<body><script type="text/javascript"> function setAttributeOnload(object, attribute, val) { if(window.addEventListener) { window.addEventListener('load', function(){ object[attribute] = val; }, false); } else { window.attachEvent('onload', function(){ object[attribute] = val; }); } } </script> <div id="navbar-iframe-container"></div> <script type="text/javascript" src="https://apis.google.com/js/plusone.js"></script> <script type="text/javascript"> gapi.load("gapi.iframes:gapi.iframes.style.bubble", function() { if (gapi.iframes && gapi.iframes.getContext) { gapi.iframes.getContext().openChild({ url: 'https://www.blogger.com/navbar.g?targetBlogID\x3d8890843\x26blogName\x3dAtordoadas\x26publishMode\x3dPUBLISH_MODE_BLOGSPOT\x26navbarType\x3dBLUE\x26layoutType\x3dCLASSIC\x26searchRoot\x3dhttp://atordoadas.blogspot.com/search\x26blogLocale\x3dpt_PT\x26v\x3d2\x26homepageUrl\x3dhttp://atordoadas.blogspot.com/\x26vt\x3d7904952202693746813', where: document.getElementById("navbar-iframe-container"), id: "navbar-iframe" }); } }); </script>

terça-feira, 29 de março de 2005

A idade é implacável

De acordo!!! Eu paro de usar esta mini-saia...
e tu paras de usar esses malditos calções!!!!



domingo, 27 de março de 2005

Consulta de Ginecologia

É um jovem ginecologista, recém-formado, e está a consultar uma mulher de parar o Transito.
Ele pede para ela se despir, mas abandona a ética profissional imediatamente quando a vê nua sobre a marquesa.
Ele não resiste, e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual.
- Entende o que estou a fazer?
A mulher responde:
- O Doutor está fazer-me um teste dermatológico?
- Exacto - mente o médico.
Depois ele acaricia aqueles seios duros e empinados. E novamente pergunta:
- Entende o que estou a fazer?
- O Doutor está a verificar se eu tenho algum tumor no seio?
O médico mente mais uma vez:
- Exacto!
Não resistindo, e vendo-a de pernas abertas, ele baixa as calças e enfia o seu membro nela.
- E agora, você entende o que estou a fazer?
- Sim, doutor. O senhor está a contrair herpes, que é o motivo pelo qual estou aqui.

sexta-feira, 25 de março de 2005

20 anos de casados !!!!

Um casal está a assistir calmamente à televisão de noite.
O marido diz:
- Posso saber porque estás emburrada desde que eu cheguei?
A mulher chorosa responde:
- Hoje completamos 20 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão...
- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente!
Perdoa-me, minha querida.
Vai por o teu melhor vestido de noite e vamos sair.
Terás uma noite inesquecível...
- Ah, querido, eu sabia que tu não eras um monstro insensível...

À entrada do restaurante o maitré todo solícito:
- Boa Noite senhor!... e fala de seguida para o empregado:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
A mulher:
- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido...
- Ah é... Acho que eu vim aqui almoçar com alguns clientes...

Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma discoteca.
À entrada há uma fila enorme...
O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e dirige-se ao porteiro:
- Então Filipe!!! Como vai essa força?
E o Filipe:
- Está muito bem Sr. Gonçalves. Pode ir entrando..
.
Dentro da discoteca o dono vem falar com eles:
- Boa noite Gonçalves!, e diz logo de seguida:
- Libertem a mesa do senhor Gonçalves...
A mulher desconfiada:
- Tu vens sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a empregada vem e diz:
- O de sempre, Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco
grita:
- E A CALCINHA VAI PRA QUEM?!!
A boate em peso responde:
- GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!

Depois disto, a mulher não aguenta mais e sai a correr chorosa, o marido vai atrás e entram juntos num taxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles confundiram-me com outro Gonçalves...
-Tu está a pensar que eu sou alguma idiota, canalha?
Não me toques mais...
Nisto o motorista de taxi vira-se e diz:
- Sr. Gonçalves... está tudo bem ou quer que ponha essa vagabunda fora do carro?

quarta-feira, 23 de março de 2005

Vai ser azarado assim...

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático inicia a conversa:
- E aí Pedro, tudo bem?
- Péssimo - Responde o outro.
- Mas como... com aquele Ferrari que tu tens?
- Perda total... e o seguro tinha acabado de caducar...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... e aquele filho inteligente?
- Estava a dirigir o Ferrari... morreu!
Diante de tanta desgraça, o sugeito tenta fugir daquele assunto:
- E aquela tua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... estava junto com o irmão... só a minha mulher é que não estava no carro.
- Graças a Deus! Como está ela?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... pelo menos a empresa ficou só para ti.
- Sim, falida... totalmente falida... Estou a dever milhões!
- Pôxa vida, então vamos mudar de assunto, e o teu clube?
- Tá na merda, sou portista!!!!!!
- Pelo amor de Deus, Pedro! Tu não tens nada de positivo?
- Tenho... HIV

domingo, 20 de março de 2005

Fonte dos desejos

Cuidado com aquilo que desejamos

Às vezes é melhor sermos realistas

Do que desejar o impossivel !!!

quarta-feira, 16 de março de 2005

Divinal Joãozinho...

A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas. O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe "encha" a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes. Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.
Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!
Começa o jogo...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- CRISTÓVÃO COLOMBO !
E o Joãozinho grita a seguir:
- Eu não disse? Bando de orelhudos. 1 a 0 !!!
A Professora repreende-o:
- Está calado Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- ESPANHOL !!!!
E Joãozinho grita de novo a seguir:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0 !!
A Professora repreende-o:
- Cala-te Joãozinhooo!!!
Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem que avisei seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O PÉNIS "stôra"! Que show! 4 a 0 seus bananas!!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A MERDA, A MERDA, professora ! Hahaha, foderam-se!... 5 a 0!!!

A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos :
- A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0! ...
GANHAAAAAMOOOOSSS!!!!!!!!!

segunda-feira, 14 de março de 2005

Embelezador de Curriculum

Nestes tempos de globalização, de nova economia etc... seguem algumas dicas para melhorar um pouco o curriculum, ao falar de empregos anteriores:


- Especialista em Marketing Impresso (empregado da fotocopiadora)

- Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)

- Oficial Coordenador de Movimentação Nocturna (segurança)

- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro)

- Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)

- Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

- Directora de Fluxos e Saneamento de Áreas (Srª que limpa as casas de banho)

- Especialista em Logística de Energia Combustível (gasolineiro)

- Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente de pedreiro)

- Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente de trolha)

- Especialista em Logística de Documentos (paquete)

- Especialista Avançado em Logística de Documentos (estafeta)

- Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)

- Técnico de Marketing Direccionado (distribuidor de publicidade nas caixas de correio)

- Especialista em Logística de Alimentos (empregado de mesa)

- Distribuidora de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (stripper, table dancer)

- Doutor / Dr. (bacharel ou licenciado num qualquer curso rasca, numa qualquer instituição de ensino, onde até o meu cão passava com distinção)

sábado, 12 de março de 2005

Camões - O grande poeta


Camões está carente
Necessita urgentemente
De alguém com quem foder.

Resolveu procurar alguém
Lá para os lados de Belém
E encontrou um linda loira.
Resolveu saltar-lhe ao pito.
De súbito ouve-se um grito,
Camões desvirgindou-a.
Mesmo sabendo que magoa
Camões continuou,
Enfiou-lhe o coiso todo
Até que ela implorou:
"Calma viril Camões,
Com o bater dos teus colhões
E o enfiar do teu mangalho,
Vai foder para o caralho
Que já não aguento mais."
"Está calada mulher louca
Já estou farto de ouvir
Foder é coisa pouca
Por isso deixa-me vir."

quarta-feira, 9 de março de 2005

O Boss nunca está satisfeito

O dono de um talho foi surpreendido pela entrada dum cão dentro da loja. Ele enxotou-o mas o cão voltou logo de seguida. Novamente ele tentou espantá-lo mas reparou que o cão trazia um bilhete na boca.

Ele pegou o bilhete e leu:

- Pode mandar-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor ?

O cão trazia também dinheiro na boca, uma nota de 50 euros. Ele pegou no dinheiro, pôs as salsichas e a perna de carneiro num saco e colocou-o na boca do cão.

O talhante ficou realmente impressionado e como já estava na hora, decidiu fechar a loja e seguir o cão. Este começou a descer a rua e quando chegou ao cruzamento depositou o saco no chão, pulou e apertou o botão para fechar o sinal. Esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar. Atravessou a rua e caminhou até uma paragem de autocarro, sempre com o talhante a segui-lo.

Na paragem, o cão olhou para o painel dos horários e sentou-se no banco para esperar o autocarro.Quando o autocarro chegou o cão foi até à frente para conferir o número e voltou para o seu lugar. Outro autocarro chegou e ele tornou a olhar, viu que aquele era o número certo e entrou.

O talhante, boquiaberto, seguiu o cão. De repente o cão levantou-se, ficou em pé nas duas patas traseiras e apertou o botão para saltar, tudo isso com as compras ainda na boca.

O talhante e o cão foram caminhando pela rua quando o cão parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio. Então virou-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta. Tornou a fazer o mesmo mas ninguém respondeu.

Então contornou a casa, pulou um muro baixo, foi até à janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes. Caminhou de volta para a porta e, de repente, um tipo enorme abriu a porta e começou a espancar o bicho.

O talhante correu até ao homem e impediu-o dizendo: "Deus do céu homem, o que é que você está a fazer? O seu cão é um génio!"

O homem respondeu: "Um génio ??? Esta já é a segunda vez esta semana que este cão estúpido se esquece da chave!".

Moral da história:

Podes continuar a exceder as expectativas mas, aos olhos do chefe, isso estará sempre abaixo do esperado...

segunda-feira, 7 de março de 2005

Nunca substimes uma secretária....

ELAS PODEM SER TERRIVEIS!!!!


A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil:
- Dr. Duarte, o senhor deixou a porta da sua garagem aberta.
Ele fechou-a rapidamente e, apreciando a criatividade da moça, perguntou cheio de malícia:
- Dona Ana, por acaso a senhora viu o meu Ferrari vermelho?
- Não senhor! Tudo o que eu vi foi um Fiat Panda antigo e desbotado, com os dois pneus traseiros totalmente em baixo!

sexta-feira, 4 de março de 2005

Estagiário

Era o meu 37º aniversário, e o meu humor não estava lá para grandes coisas.

Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à cozinha para tomar café, na expectativa de que o meu marido dissesse:

"Feliz Aniversario, querida".

Mas ele não disse nem bom dia...

Aí pensei: "Este é o homem que eu mereço!"

Mas, continuei a imaginar: "As crianças certamente se lembrarão".

Quando elas chegaram para o café da manhã, não disseram nem uma palavra.

Saí bastante desanimada, mas senti-me um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário disse-me:

- Bom dia, Dra. Promotora, feliz aniversário!

Finalmente alguém se tinha lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala e me disse:

- Sabe, Dra. ...Está um dia lindo lá fora e, já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu.

Aceitei.

Fomos a um lugar bastante reservado. Divertimo-nos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:

- Dra., com este dia tão lindo, acho que não deviamos voltar ao Fórum.

Vamos até o meu apartamento, e lá tomamos uma bebida.

Fomos então para o apartamento dele e, enquanto eu saboreava um Dry Martini, ele disse:

- Se a senhora não se importa, eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.

- Tudo bem, respondi. Fique à vontade.

Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum...

Todos cantando, "Parabéns Para Você"

"E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala..."

É por isso que eu digo:

ESTAGIÁRIO SÓ FAZ CAGADA...