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quinta-feira, 28 de abril de 2005

Não há pai para o meu Pai...

O Joãozinho entra no quarto e vê o pai a colocar um preservativo.
O pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o respectivo preservativo, baixando-se de imediato para simular estar a procurar alguma coisa debaixo da cama.
O Joãozinho diz: - O que estás a fazer, papá?
O pai responde: - Eu acho que vi um rato debaixo da cama.
O Joãozinho responde: - E vais enrabá-lo ???

terça-feira, 26 de abril de 2005

O que está errado nesta foto?

domingo, 24 de abril de 2005

Mulher sem tempo

click na imagem para ampliar

quarta-feira, 20 de abril de 2005

Humor Britânico...!!!


Arsene Wenger, Alex Ferguson e José Mourinho, morreram num desastre de avião e vão conhecer o seu Criador.

A entidade divina virou-se para Wenger e perguntou:

- Diz-me... o que é mais importante para ti?

Wenger respondeu:

- Sinto que a terra é de importância suprema e proteger o sistema ecológico da terra é o mais importante...!

Deus olhou para Wenger e disse:

- Gosto da tua forma de pensar, vem e senta-te ao meu lado esquerdo.

Deus perguntou então ao Ferguson

- Pelo que tens mais respeito?!?

Ferguson respondeu:

- Pelas pessoas e as suas escolhas...

Deus respondeu:

- Gosto da tua forma de pensar, vem e senta-te ao meu lado direito.

Deus olhou para o Mourinho que estava a olhar para ele de forma indignada e perguntou:

- Qual é o teu problema Mourinho???

Mourinho respondeu:

- Eu acho que estás sentado na minha cadeira...!

segunda-feira, 18 de abril de 2005

Uma Sra. casada...

quinta-feira, 14 de abril de 2005

Como explicar aos putos


Isto é mais uma lição didáctica para os putos... vai fazer com que eles utilizem a cabecinha para decifrar mais este enigma LOllll... os mais grandinhos já sabem MUITO disto não??? :)

terça-feira, 12 de abril de 2005

O verdadeiro vendedor...

Um jovem rapaz foi trabalhar para um daqueles grandes Hipers e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.

- Uma (respondeu o rapaz)

- Uma venda?! Hum isso é mau porque os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas. Ora diz lá de quanto foi a venda!!!

- 45.039,25 Euros

- O quê??? Mas afinal o que é que vendeste???

- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande! Ora com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca, perguntei onde ia a pescar, e ele disse para a costa, claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco, levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboards que o gajo até se passou, conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um FIAT UNO, claro que precisa e de um 4x4 para puxar o barco, direitinhos ao stand e vendi aquele "TOYOTA RAV4" que lá estava.

- Muito bem deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!

- Qual anzol qual quê!!! O gajo veio comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher e eu disse-lhe "já que tem o fim de semana fodido, mais vale ir à pesca!"

segunda-feira, 11 de abril de 2005

Enquanto isso numa festa badalada...



-"A senhorita aceita um uisque?"

-"Não posso. Faz-me mal às pernas".

-"As suas pernas incham?"

-"Não. Abrem..."


sexta-feira, 8 de abril de 2005

Aula de etiqueta

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:

- Zezinho, se tu estivesses a namorar uma rapariga fina e educada, e durante o jantar, precisasse ir à casa de banho, o que dirias?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijinha.
- Isso seria uma completa falta de educação.
- Juquinha, como tu dirias?
- Desculpa-me, preciso ir à casa de banho, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar a casa de banho durante as refeições.
- E tu, Joãozinho, serias capaz de usar a tua inteligência para, ao menos uma vez, mostrares boas maneiras?
- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".

quarta-feira, 6 de abril de 2005

Um momento de loucura

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.Reorganiza as coisas. Liberta-me.
"Não quer sair comigo?!
"Então, foda-se!" "Vais querer mesmo decidir essa merda sozinha?!
"Então, foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição. Os palavrões não nasceram por acaso.São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"? "Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.
A Via Láctea tem estrelas comó caralho, o Sol é quente comó caralho, o universo é antigo comó caralho, eu gosto de cerveja comó caralho, entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".
Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto.Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência. Solta logo um definitivo "Jorginho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".
O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD.
Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pensa na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos. Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:
"Chega!Vai levar no olho do teu cu!"? Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, o vento batendo-te na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a conduzir bêbedo, sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes?
"Já me fodi!" Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!

domingo, 3 de abril de 2005

Tem 18 cms...

...e faz uma mulher gritar de prazer!!!


sexta-feira, 1 de abril de 2005

Homem obediente