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quinta-feira, 31 de maio de 2007

Blog com Tomates...!?

Só uma perguntinha: Falta muito prá onda de desafios terminar???
Ao que parece fiz esta pergunta demasiado cedo. Porque logo, logo o Miguel da A Minha Matilde & Cª "acorrentou-me" com um novo desafio em forma de nomeação, ao atribuir-me o prémio de "BLOG com TOMATES"...
Obrigado
Miguel... prometo-te que não volto a fazer a pergunta...

Não sei o que se passa na blogosfera, porque lá por ter "tomates" não significa que tenha que estar a responder a desafios em todos os posts... ou será que significa???

Hoje, curiosamente recebi esta foto por email!!!
Gostaria de poder contar com a vossa preciosa ajuda no sentido de me ajudaram a responder a esta minha dúvida: Analisassem a foto abaixo, e digam-me com o que este fruto se parece. Na verdade, vê-se que é um tomate. Mas, pergunto: Será que não tem algo de especial neste tomate? Para mim, este tomate parece-me... antes que pensem asneira, um coração!!!

Dêem-me lá a vossa opinião...

Mas voltando ao prémio:
"Um Blog com Tomates é aquele que luta pelos direitos fundamentais do ser humano. Havendo quem possa ter outra interpretação do mesmo, a nomeação de blogs e seus respectivos conteúdos são da responsabilidade de quem os indica."

Portanto, ao que parece vou ter que lançar "tomates" a mais cinco!!! Então lá vai:

4esquinas ; Miscaro Venenoso ; Micróbio ; Barão da Tróia ; Anónimo

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terça-feira, 29 de maio de 2007


Onda de desafios terminar???

Estava a ver que não!!!
Que não chegava até mim o Desafio 7!!! Tardou, mas não faltou...
Chegou-me através da Dany do "Um pouquinho de mim!!!"


SETE COISAS QUE TENHO QUE FAZER ANTES DE MORRER:
Respirar
Transpirar
Tomar banho
Comer
Beber
Dormir
Acordar

SETE COISAS QUE MAIS GOSTO:
Das pessoas que me visitam
Das pessoas que me comentam
Dos Amigos
De Sexo
De Música
De Filmes
De Viajar
- E que bem que me ficam os aviões... Um escândalo!!!

SETE PRAZERES FÚTEIS:
Fazer o que eu quiser
Os meus CD's
Ir à praia
Blogar
Mulheres - Adoro mulheres, principalmente as que mal conheço
Taradisse - Nas mulheres. Das que fazem as coisas certas... nos momentos certos...
Mimar quem amo - E felizmente amo muita gente

SETE COISAS QUE DIGO FREQUENTEMENTE:
Bom dia
Boa Tarde
Boa noite
Olá
Tudo bem?
Portem-se bem... mal
Tirem-me deste filme

SETE COISAS QUE FAÇO BEM:
Sexo - Louca e desenfreadamente, como se não houvesse amanhã
Não fazer nada - A sério... sou óptimo a não fazer nada
Dormir - Deviam ver como faço isso bem
Descansar - Sou quase tão bom como a dormir
Aceitar – Qualquer tipo de desafio
Atingir – Objectivos a que me proponho
Esplanar - Desde que seja com vista para o mar

SETE COISAS QUE NÃO FAÇO OU NÃO SEI FAZER:
Comprar autocolantes para colar no vidro de trás do carro
Ir a um Centro Comercial ao Domingo
Cozinhar
Lavar
Passar a ferro
Aspirar
Limpar o pó

SETE COISAS QUE ODEIO:
Desgraçar-me na FNAC - É que há tanta coisa maravilhosa que me torno compulsivo!!!
Fanáticos - Seja pelo que for... mas se forem benfiquistas a coisa piora substancialmente...
Ida das mulheres em dupla ao WC - Acredito que provavelmente existe uma mesa de pingue-pongue dentro do WC feminino, o que obviamente implica que as mulheres tragam sempre nas suas carteiras raquetes!!!
Fascínio feminino por sapatos - Talvez elas acreditem que cada par de sapatos foi pensado para uma ocasião e só deve ser utilizado com um tipo específico de roupa. Por isso a quantidade abusiva no armário de casa.
Depilação feminina - Elas acham que são mais inteligentes que nós (o que nem sempre é mentira), mas precisam encontrar uma maneira de provar que além disso são mais fortes do que nós. Daí a depilação...
Menstruação - Provavelmente as mulheres não sentem absolutamente nada nesta época, mas como para elas o facto dos homens não a terem é injusto, o stress e as reclamações acabam por ser utilizados como retaliação.
Odiar - Odeio "odiar", gosto mais de "gostar"...

SETE QUE EU ACORRENTO A ESTE DESAFIO:
- À Ana do Indubitavelmente
- A qualquer um dos Alucinados do Alucinados Titanic
- À Porquê? do Cumplicidades
- Ao Pedro Arunca
- À Shiazinha do Pensamentos versus Ilusões
- À Hanokas da Alma de Pássaro
- À Dalila do Only God Can Judge Me

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sábado, 26 de maio de 2007

Faz hoje 3 anos...





Que logo de manhã fiquei
agradávelmente preso no trânsito



26 de Maio 2004 , 8 horas da manhã, de um dia de trabalho, na VCI no Porto!!! Como adorei saudar os nossos Campeões Europeus...

quarta-feira, 23 de maio de 2007

Quem disse...??? Que os Campeonatos não se começam a ganhar fora das 4 linhas???!!!





Bi-Campeões carago...





Uma das muitas diferenças entre ser 1º e 3º...

sábado, 19 de maio de 2007

Se todos fossemos assim, alguma coisa havia de mudar!

Requerimento:

Exmo Senhor Presidente da Câmara Municipal de Marco de Canaveses,

Joaquim Manuel Coutinho Ribeiro, eleitor nº6 da freguesia de Soalhães, vem expor e requerer a V.Excia o seguinte:

Na reunião da Assembleia Municipal do passado dia 29, ouvi V.Excia afirmar que, a partir desta semana, iria passar a dispor de um Audi A6.
E percebi, das suas palavras, que não se tratava de um acto de vaidade pessoal, mas uma forma de melhorar a imagem do município, pois a viatura estaria ao serviço do município e não do seu presidente.
Reflectindo sobre o assunto, lembrei-me de que o Audi do município poderá resolver-me um problema logístico que tenho em mãos.
No próximo dia 13, é o casamento da minha prima Ester (jovem médica) com o David (jovem médico).
Pediu-me a minha prima que a transportasse à Igreja, ao que eu anuí.
Lembrei-me, depois, que o meu carro só tem duas portas o que, convenhámos, não é muito operacional para o efeito, sobretudo para entradas e saídas, já que o vestido poderá ficar agarrado e eventualmente rasgar-se.
Foi desta forma que me lembrei que, sendo eu munícipe do Marco, e estando o Audi ao serviço do município, seria um acto da maior justiça que eu pudesse transportar a minha prima ao casamento no Audi A6.
Ainda pensei que talvez pudesse requerer a utilização do Jeep Toyota, mas temo que os convidados possam gozar a noiva por se deslocar em tal veículo.
Opto, pois, pelo Audi, com a promessa de que o entregarei lavado e com o combustível reposto.
Dispenso o motorista.

Face ao exposto, requiro a V.Excia que se digne emprestar o Audi A6 para utilização deste modesto munícipe no próximo dia 13, durante todo o dia.

Pede deferimento

Joaquim Manuel Coutinho Ribeiro

quinta-feira, 17 de maio de 2007

"meme"

O meu amigo Pisconight, parece que tomou o gosto... de me passar correntes... (obrigado Pisconight). Desta vez passaste-me um "meme"!!!
Mas que raio vem a ser um "meme"???

Um "meme" é um "gen ou gene cultural" que envolve algum conhecimento que passas a outros contemporâneos ou a teus descendentes. Os "memes" podem ser ideias ou partes de ideias, línguas, sons, desenhos, capacidades, valores estéticos e morais, ou qualquer outra coisa que possa ser aprendida facilmente e transmitida enquanto unidade autónoma. Simplificando: é um comentário, uma frase, uma ideia que rapidamente é propagada pela Web, usualmente por meio de blogues. O neologismo "memes" foi criado por Richard Dawkins dada a sua semelhança fonética com o termo "genes"

Então aquilo que me ocorre passar aos meus contemporâneos e descendentes, pode até ser uma "lição de vida", porque há coisas que desesperam qualquer um!!!
Reparem no poder que uma vírgula pode ter:

"Se a mulher soubesse o valor que tem, o homem atenderia a todos os seus desejos"
"Se a mulher soubesse o valor que tem o homem, atenderia a todos os seus desejos"

Pois é... uma vírgula mal colocada pode adulterar tudo aquilo que queríamos dizer.
Sendo assim decidi que o "meme" que eu vou passar aos meus contemporâneos e descendentes, em vez de ser algo escrito, irá ser algo que vos irá dar um imenso prazer e gozo de ouvir...

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quarta-feira, 16 de maio de 2007

A "pequena" diferença entre ser Solteiro ou Casado...


terça-feira, 15 de maio de 2007

Como fazer uma mulher feliz?

Sim, porque fazer uma mulher feliz é muito fácil. Só é necessário ser:
Amigo, Companheiro, Amante, Irmão, Pai, Chefe, Educador, Cozinheiro, Mecânico, Canalizador, Decorador de Interiores, Estilista, Eletricista, Sexólogo, Ginecologista, Psicólogo, Psiquiatra, Terapeuta, Audaz, Simpático, Desportista, Carinhoso, Atento, Cavalheiro, Inteligente, Imaginativo, Criativo, Doce, Forte, Compreensivo, Tolerante, Prudente, Ambicioso, Capaz, Valente, Decidido, Confiável, Respeitador, Apaixonado, Sensível...
E é muito importante também não esquecer as datas de: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo...
E ainda: O aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro, e do gato...

Mas como conseguir tudo isto sem falhar é uma tarefa impossível, é preciso irmos ganhando crétitos. Como ganhar então pontos com a mulher:

1- Tarefas simples
- Fazer a cama (+1)
- Deixar a tampa da sanita levantada (-5)
- Trocar o papel higiênico que acabou (+2)
- Ir ao supermercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- À chuva (+8)
- Se voltarmos com cerveja (-15)
- Levantar de noite, porque ela ouviu um barulho estranho (0)
(obs. quando a pontuação é zero, significa que não estamos a fazer mais que a nossa obrigação)
- Levantar de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Levantar de noite, e o barulho era de um rato (+5)
- Matar o rato (+10)

2- Social
- Ficar ao lado dela a festa inteira (0)
- Ir beber para junto dos amigos (-2)
- Entre os amigos estar uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha conhece-te (-180)

3- O aniversário dela
- Levá-la a jantar fora (0)
- Levá-la a jantar fora, e não ser o restaurante do costume (+1)
- É o restaurante do costume (-2)
- É um boteco (-3)
- É um boteco e na televisão está a dar futebol (-10)

4- Passeios com os amigos
- Sair com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo tem um carro desportivo descapotável (-180)
- A Fernandinha também vai!!! (-500)

5- Sair à noite
- Ir com ela ao cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e nós odiamos (+6)
- Levá-la para ver um filme que nós gostamos (-2)
- O filme chama-se "O massacre da serra elétrica III" (-13)
- Mentir-lhe e dizer que é um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema encontrar a Fernandinha e ela fazer aquela cena:
"Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-750)

6- Grandes questões
- Ela perguntar "Eu estou gorda?" (-1)
(é, perde-se um ponto de qualquer qualquer maneira, só pela pergunta ter sido formulada!)
- Pensar antes de responder (-10)
- Dizer que não (-35)
- Dizer que se gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Fazer comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7- Comunicação (ela quer contar alguma coisa)
- Ouvir com uma expressão atenta (0)
- Ouvir por mais de 30 minutos (+5)
- Ouvir por mais de 30 minutos sem olhar para a televisão (+10)
- Ela perceber que estamos a dormir de olhos abertos (-320)
- Pronunciar o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto se está a dormir de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão para o resto da vida)

Espero que tenham percebido que agradar a uma mulher é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito fácil!!!
Basta um pouco de boa vontade...
Entenderam???!!!...

sábado, 12 de maio de 2007

Anúncio para arranjar namorada

Matéria publicada num jornal de circulação diária, do Estado do Ceará - Brasil

Homem de 40 anos, que só gosta de mulheres, e após casamento de sete anos, mal sucedidos, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homens, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, mas descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "quando eu si casar", "pobrema no úter", "eu já si operei de apênis", "é de grátis", "vamo de a pé", "adoro tar com você" e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma, e olhem para uma mesma direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32 devem permanecer na boca ao deitar, e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, mas nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele se sinta sexualmente interessante.
Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o acto sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, e não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada a casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redacção deste jornal, para o codinome:

"CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE"


Resposta da pretendente, publicada no mesmo periódico cearense

Prezado HOMEM DESCASADO
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos!
Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas na minha personalidade, porque "graças a Deus", fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma das suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão".
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada.
Seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.
Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.
Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal, devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis, e não somente: "PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!".
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias, que jamais deverão ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda pelo menos à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos! E que durante o acto sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: "Manual do corpo humano" ou "Mulher, esse ser estranho".
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar actualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda a espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.
Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e bagagens para sua casa... Meu amor!!!

Ass:. A COBRA

sexta-feira, 11 de maio de 2007

Sinal do outro mundo!!!

quarta-feira, 9 de maio de 2007

Enquanto todos querem ser "Doutores" e "Engenheiros"
Assim vai o nosso ensino...

"A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos"
(Queria ver o artista a experimentar...)

"As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite"
(E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no cérebro deve ser na 1ª, não?)

"Os crustáceos fora de água respiram como podem"
(É como a resposta: respondeu como pôde...)

"Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais"
(Deves ser cá um leão na cama!!!)

"A insónia consiste em dormir ao contrário"
(Eu é que te viro ao contrário, sua anta!!!)

"Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado"
(Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...)

"O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia"
(Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!!!)

"Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes"
(Este fala por experiência própria, com certeza!!!)

"As aves têm na boca um dente chamado bico"
(Tu é que precisavas de levar uma bicada nessa boca!!!)

"O Sol dá-nos luz, calor e turistas"
(E gajas, esqueceste-te das gajas!!!)

"A principal função da raiz é enterrar-se"
(Já te enterraste e bem...)

"O vento é uma imensa quantidade de ar"
(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!!!)

"O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas"
(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade, certo?)

"Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se"
(Se te envenenasses também não se perdia nada!!!)

"As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia"
(Eram muitos espertas, as múmias!!!)

"A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais"
(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!!!)

"A harpa é uma asa que toca"
(Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...)

"Péricles foi o principal ditador da democracia Grega"
(...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)

"Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor"
(E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem das pirâmides para dar uma volta...)

"O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades"
(E o teu problema é a superabundância de estupidez!!!)

"Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas"
(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!!!)

O nosso ensino está lindo... está...!!!

domingo, 6 de maio de 2007

Dia da Mãe

Quem gostaria de ter um almoço de Dia da Mãe assim?
O que é que um filho faz numa situação destas?
Assim não há disciplina que aguente...

sexta-feira, 4 de maio de 2007

Thinking Blog Award

O meu amigo Pisconight decidiu distinguir-me com uma menção honrosa na sua lista de blogues preferidos, ou que pelos menos o fazem pensar. Quero expressar aqui o meu agradecimento, porque nunca acreditei que esta anarquia de ideias e conteúdos fosse alvo de algum tipo de distinção. Mas esta distinção é um presente envenenado, porque tem uma tarefa custosa e exigente, que é caber-me a mim nomear cinco blogues que me fazem pensar...
Pensar... hummm... pensar é também, julgar, ou seja, é comparar objectos, ou pessoas, de forma a que possamos relacionar, de uma forma pertinente, esses mesmos objectos e pessoas. Por isso deixem-me lá pensar... hummm... hummm... hummm...
Penso que a Lili Caneças simplesmente não pensa, mas a Rute Marques pensa!!! Pensa que é a Grace Kelly!!! E o Paulo Pires??? Esse pensa que é o Diogo Infante, mas o pior é que o Diogo Infante está convencido que é o Paulo Pires...
O Pedro Abrunhosa julga que é o António Variações da nossa geração, e este infelizmente já não pensa... O Manuel Luís Goucha acha-se a Teresa Guilherme, e a Teresa Guilherme pensa que é a Manuela Moura Guedes, e esta não pensa, porque quem pensa é o Moniz!!! E o Luís de Matos??? Pensa que é um verdadeiro David Copperfield!!!
A Edite Estrela pensa que é a Hillary Clinton, e a Ana Malhoa, simplesmente pensa que pensa. Já o Herman José pensa que tem graça, e o João Baião pensa que vai ser mãe!!!
O Belmiro de Azevedo, com todo o dinheiro que tem, pode pensar o que quiser...
O Sócrates quer levar-nos a pensar que é engenheiro... o Paulo Portas pensa que é Deus... e o Mourinho tem a certeza...
O teu chefe pensa que estás a trabalhar...
E o meu também...!!!


As minhas 5 nomeações, de blogues que me fazem pensar... ou talvez não... e que eu vou distinguir com o Thinking Blog Award são os seguintes:

- A Alien David Sousa do Alien's Corner
- O
Belzebeu do Contrablog
- O
Talk Talk do I-Glamour
- O
Adesenhar do adesenhar...11001010010
- O
AugustoM do Klepsidra

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quarta-feira, 2 de maio de 2007

Foi finalmente encontrado o famoso "cara-de-cu"


ui... que é tão fofinho!!!

terça-feira, 1 de maio de 2007

1º de Maio - Dia do Trabalhador!!!


Para mim é de certeza. Estou cheio de trabalho, por isso deixem-me sossegado, e não me incomodem... Vejam lá se não comentam muito, porque isto de estar a ler, e a comentar blogs, fez com que o meu escritório chegasse a este caos...
Também este é mesmo o único dia do ano em que me dedico ao trabalho...
Afinal não é o Dia do Trabalhador???
Há que levar à letra... e aproveitar para só trabalhar neste dia durante o ano...