Atordoadas

Calinadas de clientes...

2010-08-24T23:47:00.000+01:00

Assistência Técnica TV Cabo:

"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"

"O senhor tem computador?"
"Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"

"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador"

"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."

"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"

"Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"

"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco"

"Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."

"Era só para activar a TVSporting..."

"Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"

"Tenho a Superbox ligada"

"Queria desistir da playbox"

As minhas festas têm sido assim...

2010-07-10T00:01:00.004+01:00

Afinal o grupo ao qual me resolvi juntar, além de praticar muito desporto saudável, também tem uma especial e agradável apetência para desportos divertidos e bem radicais. Vejam abaixo qual o outro motivo, para além das bicicletas, que me tem mantido ausente deste blogue. É que com festas assim não há quem resista...
...e que tal??? Eu tenho tentado convidar-vos, mas vocês têm sempre a merda dos telemóveis desligados...

Despedida!!!

2010-06-24T16:02:00.000+01:00

Este é o meu último post!!!
Agradeço a todos as experiências que partilhamos aqui pelo blogue, mas a minha vida tem sido complicada... demasiado alucinante para o meu gosto.Tenho tido cada vez menos tempo para mim e para os outros. Estou sempre envolvido com os problemas da net, do computador, e do blogue. Por isso resolvi trocar o blogue por uma bicicleta.

Aceitei o convite para nas poucas horas vagas que me restam praticar desporto com um grupo de ciclistas. Não se preocupem comigo, que eu fico bem. Este grupo parece-me ser de bons princípios, e dedicado à causa pública, e à prática de desporto.

Amigos, foi divertido fazer, e receber tantos comentários, durante todos estes anos, mas chegou a hora de dizer adeus. Deixo-vos aqui as fotografias do grupo ao qual me resolvi juntar...

NOTA: Fecharam as inscrições

15ª Taça de Portugal...

2010-05-17T00:04:00.000+01:00

65º Título na História do F.C.Porto...

É isto ser DRAGÃO...

2010-05-06T00:01:00.006+01:00

Aqui está o esperado há muito tempo...

As 5 verdadeiras respostas às 5 perguntas mais importantes do mundo:

Pergunta 1: O que são as pequenas saliências à volta do mamilo das mulheres?
Resposta 1: É Braille e quer dizer "lambe-me".

Pergunta 2: O que é um beijo Australiano?
Resposta 2: É o mesmo que um french kiss só que lá em baixo.

Pergunta 3: O que se faz com 365 preservativos usados?
Resposta 3: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.

Pergunta 4: Porque é que o nome dos furacões é sempre nome de mulheres?
Resposta 4: Porque quando chegam são loucos e molhados, e quando partem levam
carro e casa junto. Se tivessem nomes masculinos chamavam-se furaconas.

Pergunta 5: Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
Resposta 5: Porque não têm tomates para coçar.

Se há cenas verdadeiramente parvas, esta é uma delas

2010-04-26T00:01:00.000+01:00

Onde raio é que fica Guam???

2010-04-19T00:01:00.008+01:00

No Líbano, os homens podem, legalmente, ter relações sexuais com animais, sempre que estes sejam fêmeas. Ter relações sexuais com machos será castigado legalmente com a morte. (Sem comentários)

No Bahrein, um médico pode legalmente, examinar os genitais femininos, mas está proibido de olhá-los directamente durante o exame. Só os pode ver através de um espelho. (Pôr a mão pode, olhar não!!!)

Os Muçulmanos não podem ver os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos empregados das funerárias... Os órgãos sexuais dos defuntos devem estar sempre cobertos por um pedaço de madeira. (Porquê um pedaço de madeira?!!!)

Na Indonésia a pena para a masturbação é a decapitação... (De qual cabeça???)

Em Guam, existem homens cujo único emprego é viajar pelo país para desflorar virgens, que lhes pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez, porque pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem. (Existe um emprego melhor no planeta?)

Em Hong Kong, uma mulher enganada pode legalmente matar o seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com as mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser assassinada de qualquer maneira pelo marido. (Igualdade de oportunidades? Onde raio será Guam?)

Em Liverpool (Inglaterra), a lei autoriza às vendedoras fazer topless, mas somente em negócios de peças tropicais. (Será necessário algum exame para o emprego em Guam?)

Em Cali (Colômbia), uma mulher só pode ter relações com o seu marido, mas a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto. (Não consigo esquecer Guam)

Em Santa Cruz (Bolívia), é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a sua filha ao mesmo tempo. (E ainda por cima esse emprego em Guam é remunerado!!!)

Em Maryland (E.U.A.), os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde se vendam bebidas alcoólicas para consumo no local.
(Continuo a pensar em Guam... Como faço para mandar o Curriculum???)

NOTA: Vende-se andar barato por mudança laboral. Aceita-se troca por cabana em Guam

Feliz Páscoa!

2010-04-02T00:01:00.000+01:00

100 Palavras

2010-03-25T00:01:00.000Z

Anedota da semana

2010-03-10T00:01:00.005Z

Noite alta, um senhor bem vestido, acabado de chegar de viagem, apanha um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa. No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrar numa Discoteca. Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que pare na porta da Discoteca. Tira do bolso um maço de notas e diz:

"Aqui estão dois mil euros! São seus se você tirar de dentro da Discoteca aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas dê-lhe uma grande carga de porrada, porque aquela desgraçada é a minha esposa".

Como o taxista andava mal de economias, aceita e entra na Discoteca. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos e já a sangrar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde (e não de vermelho como estava a mulher), e sai do táxi a correr para alertar o taxista do erro:
"Pare! Pare! O senhor errou. O senhor confundiu vermelho com verde? É daltónico?

O taxista responde: "Daltónico o caralho!!! Esta é a minha mulher... Já volto lá dentro para trazer a sua!!!"

Contra factos não há argumentos...

2010-03-03T16:52:00.003Z

Sabem porque é que está de chuva???
Porque o Sócrates não quis deixar sair o SOL!!!

"Blog Dourado"

2010-02-20T14:27:00.000Z

O Vítor Silva do blogue "Um Poema de Vez em Quando", de vez em quando também resolve ter a amabilidade de me oferecer um Prémio, e desta vez deu um especial destaque aqui ao ATORDOADAS, ao destingui-lo com o prémio "Blog Dourado".

...e eu que até julgava que este blogue era azul e laranja, vejo-me agora obrigado a mudar-lhe as cores para o dourado.

Só me resta deitar mãos à obra, e fazer dele dourado, dourado, dourado, e ainda mais dourado...

Ok... pronto já está, e espero que não tenha exagerado, e que não achem que acabei por abusar na pincelada, e por o tornar demasiadamente dourado...

Como chamar o órgão sexual masculino...

2010-02-16T16:41:00.000Z

Aos 3 anos chamas... Pipiu
Aos 10 anos chamas... Pirilau
Aos 20 anos chamas... Moca
Aos 25 anos chamas... Piça

Aos 30 anos chamas... Pau
Aos 35 anos chamas... Bacamarte
Aos 40 anos chamas... Caralho
Aos 50 anos chamas... Membro
Aos 60 anos chamas... Pénis

Após os 65 anos chamas...
Chamas...
Chamas...
Chamas...
Chamas...

...e o filho da puta não responde!!!

A tatuagem da Maria...

2010-01-28T17:03:00.002Z

- Paizinho, quero fazer uma tatuagem.
- Nem Pensar!!!
- Porque näo? As minhas amigas todas fizeram uma.
- Mas filha, vais ficar com o corpo marcado para toda a vida!
- Ó paizinho será só um peixinho no umbigo...

Depois de discutirem durante horas, o Pai finalmente resolveu ceder, afinal de contas a miúda é maior e como era só no umbigo...

E ficou assim...
[Clicar para ver como ficou]

Ocasiões em que se está autorizado a dizer... Foda-se!!!

2010-01-11T00:01:00.000Z

Happy New Year!!!

2010-01-03T00:17:00.006Z

Apesar de sempre existirem percalços na vida, ela continua linda e maravilhosa pronta para ser vivida e admirada. O que fazer com os percalços e após o aparecimento destes cabe a cada um de nós determinar perante as escolhas que se fazem.

Desejo-vos um 2010 sem grandes percalços nem acidentes...

Desejo-vos a todos um Feliz Natal...

2009-12-20T14:31:00.003Z

Cheio de Boas... Festas

Será que existe outra Lisboa?

2009-12-11T09:30:00.002Z

Frase motivacional da semana!!!

2009-11-28T00:32:00.000Z

Não esmoreças nem desistas.
Trabalha duro!!! Milhares de pessoas que vivem do Rendimento Mínimo, sem trabalhar, dependem de ti!!!

Se há cenas verdadeiramente parvas, esta é uma delas

2009-11-25T00:01:00.000Z

Isto é que vai uma crise!!!...

2009-11-16T00:01:00.001Z

...Mais um abandono no Sporting

Cinco Anos de Atordoadas...

2009-10-26T00:05:00.003Z

Nestas alturas a malta costuma fazer um discurso bonito e tal, mas isso é quando a malta tem o dom da escrita... o que não é o meu caso (mas também ninguém é perfeito, ora!!!). Eu como me enxergo um bocadinho, vou é estar caladinho, e postar aqui um daqueles "bolos" saborosos que qualquer um de nós gostaria de comer. E como com a boca cheia não se fala...

Têm sido 5 (!!!) anos fabulosos, sabem?
E nem sei como vos explicar a gratidão que tenho por todos vocês...

Agora escolham uma posição... ops!!!... quero dizer... fatia do bolo que mais vos agradar, e saboreiem com "prazer"...

Invenção gastronómica à portuguesa!!!

2009-10-22T01:16:00.000+01:00

A mais recente “invenção” gastronómica made in Portugal, vende-se (e bem!) em todos os mini, super e hipermercados... estabelecimentos ditos gourmet, e outros que tais...

Por isso deixo-vos aqui o alerta:

Não comam fiambre!!! Se repararam na embalagem está escrito:
"Fiambre da Perna Extra!!!"
Então se o porco tem 4 pernas. Qual será a extra???

Ah pois é...

Devemos ver sempre o lado positivo das coisas...

2009-10-19T00:59:00.000+01:00

Este, por exemplo, teve uma sorte do caraças com o tempo...

Anedota da semana

2009-10-14T00:01:00.002+01:00

A cena passa-se no intercidades Lisboa-Porto. Viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo. Em frente dela vai sentado um sujeito. Subitamente o bebé começa a chorar.

A mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança, contudo a criança continua a chorar, e a mulher diz-lhe:
- Meu filho, chupa senão dou a maminha a este senhor! - Então o bebé adormece.

Quinze minutos depois, a criança volta a entrar em choro e a cena repete-se:
- Meu filho chupa senão dou a maminha a este senhor!

Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe repete o acto e a frase. De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:
- Carago, minha senhora... veja lá se o puto se decide, porque eu já devia ter saído em Coimbra!!!

Vale a pena ficar de olho nesse blog!

2009-10-05T02:33:00.000+01:00

Acabei de descobrir que a IsaMar do blogue "Crónicas no Feminino" há muito tempo que anda de olho no ATORDOADAS, e que por isso lhe atribuiu este prémio. Como prémio que se preze, não poderia deixar de ter as suas regras, que eu deixo aqui ficar para quem andar de olho por cá, e quiser levar o prémio saber o que tem a fazer:

1. Exibir a imagem do selo
2. Publicar o link do blog de quem o/a indicou
3. Indicar 10 blogues da preferência
4. Avisar os indicados e publicar as regras
5. Conferir se os blogues indicados repassaram o selo e as regras

E enquanto que há quem ande de olho neste blogue...
alguns até com mais do que um olho...!!!

Eu vou aproveitando a vossa distracção...
Para andar de olho noutro tipo de coisas...!!!

É este o País que temos...

2009-09-29T00:01:00.004+01:00

Se és jovem...
Queres curtir num cabriolet?
Queres andar a muito mais do que 120Km p/hora?
Queres pisar traços contínuos sem ser incomodado e muito menos multado?
Queres andar de carro de braço pendurado e sem cinto de segurança?

Vem realizar o teu sonho!!! Junta-te a nós!!!

Recordar é viver...

2009-09-24T02:04:00.000+01:00

A maior parte das pessoas da nossa geração e da geração anterior lembra-se, com certeza, dos livros da Anita. Mais populares entre meninas do que meninos, foram ainda assim uma marca da nossa infância, a par com a Rua Sésamo, e do Vitinho.

Mas a Anita evoluiu: os livros da colecção serão agora reeditados com novos títulos e histórias completamente reescritas de forma a melhor retratarem a sociedade actual. Tomando a liberdade de divulgar esta notícia em primeira mão, aqui ficam os novos títulos dos livros da Anita:

Estão aí de novo as aulas, onde já nada é como antes...

2009-09-17T01:10:00.000+01:00

Jamais veremos novamente...

2009-09-12T01:13:00.004+01:00

...não seus maliciosos... estou a falar mesmo é das Torres Gémeas...

O Conto mais curto que leste na tua vida...

2009-09-08T01:16:00.000+01:00

Um dia uma rapaz perguntou a uma rapariga se ela queria casar com ele, e a rapariga disse-lhe que não. E assim viveu feliz para sempre... sem lavar, sem cozinhar, sem passar a ferro, saindo com as amigas, dormindo com quem lhe apetecia, gastando o seu dinheiro conforme lhe apetecia, e sem trabalhar para ninguém.

FIM

O problema é que de pequeninas, não lhes contavam estas histórias... vinham sempre com a história do príncipe encantado...

E nós homens aproveitamo-nos dessa história do príncipe encantado para nos referirmos a elas dizendo: - "Para que havemos de comprar uma vaca quando podemos ter leite de graça?"

O pior é que agora elas também aprenderam a responder-nos à letra, e dizem-nos: "Sabem porque é que agora 80% de nós, mulheres, estamos contra o matrimónio? Porque percebemos que não vale a pena comprar um porco inteiro para ter apenas a salsicha"

Se há cenas verdadeiramente parvas, esta é uma delas

2009-08-18T16:10:00.001+01:00

Potencial ameaça nas nossas praias!!!

2009-08-11T00:01:00.003+01:00

Este ano tenho-me deparado com uma potencial ameaça nas praias que tenho frequentado. Os picos de calor que tenho sentido nos últimos dias devem-se sobretudo ao efeito estufa tão badalado nos últimos tempos, e um dos sintomas disso tem sido o surgimento anormal nas praias a que tenho ido de medusas (vulgo Alforrecas), que não deixam de ser potencialmente perigosas...

Tudo devido ao aumento de apenas alguns graus na temperatura média das águas. Vejam abaixo a fotografia que eu mesmo tirei, e que atesta aquilo que vos estou a dizer...

Alertem o maior número de pessoas que conheçam sobre este facto, para que todos possam estar particularmente atentos a este acontecimento, porque trata-se de um problema de saúde pública, dado que eu próprio já comprovei que são altamente venenosas... e pior do que isso... viciantes...

As minhas férias adaptadas ao meu poder de compra!!!

2009-08-06T00:01:00.006+01:00

Palavras para quê??? É a crise...

Um executivo em férias...

2009-07-27T00:01:00.011+01:00

Esta é uma fábula sobre um alto executivo que stressado foi ao psiquiatra e relatou-lhe o seu caso. O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou: "O Senhor precisa de se afastar por duas semanas da sua atividade profissional. O conveniente é que vá para o interior, isole-se do dia-a-dia e procure algumas actividades que o relaxem".
Então o nosso executivo procurou seguir as orientações...

Munido de vários livros, CD's e laptop, mas sem o telemóvel, partiu para a quinta de um amigo. Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já tinha lido dois livros e ouvido quase todos os CD's, mas continuava inquieto. Pensou então que alguma actividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava. Chamou o administrador da quinta e pediu para fazer algo...

O administrador ficou pensativo e viu uma montanha de esterco que tinha acabado de chegar. Então disse ao nosso executivo: "O Senhor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo". O administrador pensou consigo: "Ele deverá precisar de uma semana para esta tarefa". Engano o seu. No dia seguinte o nosso executivo já tinha distribuído o esterco por toda a área.

O administrador deu-lhe então a seguinte tarefa, abater 500 galinhas cortando as cabeças com uma faca. Esta foi fácil em menos de 3 horas já estavam todas prontas para serem depenadas e pediu logo uma nova tarefa. O administrador então disse-lhe: "Estamos a iniciar a colheita de laranjas. O Senhor vá ao laranjal leve três cestos para distribuir as laranjas por tamanho. Pequenas, médias, e grandes".

No fim daquele primeiro dia o nosso executivo não voltou. Preocupado, o administrador dirigiu-se ao laranjal, e viu o nosso executivo com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, e a falar sozinho:
- "Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???"
- "Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???"
- "Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???"

Moral da história:

Espalhar merda e cortar cabeças é fácil. O difícil é tomar decisões.

Como estragar as fotografias dos outros...

2009-07-23T00:07:00.000+01:00

Anedota da semana

2009-07-18T00:06:00.003+01:00

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: Seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, para depois comentar a experiência entre elas.

No dia seguinte, disse a noiva: - Quando o meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse: "És a mulher da minha vida, eu amo-te". E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão: - Encontrei-me com o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Então a casada contou sua história: - Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme perfumado no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15cm, máscara sobre os olhos e um baton vermelho que nunca tinha usado. Para incrementar, comprei umas calcinhas de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Ainda apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo. O meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse: - "Então, Batman, o que temos para o jantar?"

Prémio Lemniscata

2009-07-11T00:01:00.005+01:00

O Raúl do blogue Congeminações atribuiu-me o Prémio Lemniscata.

“O selo deste prémio foi criado a pensar nos blogs que demonstram talento, seja nas artes, nas letras, nas ciências, na poesia ou em qualquer outra área e que, com isso, enriquecem a blogosfera e a vida dos seus leitores".

Segundo o Raúl, Lemniscata significa: “curva geométrica com a forma semelhante à de um 8; lugar geométrico dos pontos tais que o produto das distâncias a dois pontos fixos é constante”.

Uma vez que há talentos natos, e talentos adquiridos, eu sou obrigado a concluir que apenas tenho os talentos natos, porque adquiridos... adquiridos... acho que nunca consegui nenhum. Os meus talentos natos resumem-se a fazer sexo, e a conduzir, que é o que sinto mais prazer de fazer sem ser na cama. São ou não são talentos natos estes dois?

Mas há outros talentos natos (os quais infelizmente eu não nasci com eles), que também fazem jus ao significado de Lemniscata, porque têm curvas geométricas com formas semelhantes à de um 8, e para além de uma boa dose de talento, têm ainda doçura, e aparência, o que também pode significar talento.

E como não consigo ver aqui no ATORDOADAS nenhum tipo de talento, e muito menos curvas geométricas. Mas como não gosto de deixar mal os meus amigos, vou mostrar que talvez o Raúl possa ter alguma razão ao atribuir este prémio aqui ao ATORDOADAS.

Digam lá se agora este blogue já não merece o Prémio Lemniscata. Talento, e curvas geométricas semelhantes à de um 8, foi o que deixou de faltar por aqui. Agora já se pode dizer que o ATORDOADAS enriquece a blogosfera e a vida dos seus leitores... ou não???

Independentemente das crenças religiosas, ou da ausência delas...

2009-06-30T00:01:00.002+01:00

Às vezes achamos a nossa cruz um pouco pesada, mas talvez exista sempre um motivo...

Há sempre uma razão para o peso da cruz que cada um carrega...

É Só Um Pouco Mais de Azul

2009-06-22T00:01:00.003+01:00

A cidade acordou com olheiras
Por ter folgado até às tantas
E as varandas da Ribeira
Ainda estavam azuis e brancas

É só um pouco mais de azul
É só um pouco de euforia
É só um pouco mais de azul
Porque amanhã é outro dia

Terminou a Liga 2008/2009...

2009-05-27T01:21:00.003+01:00

Com mais do mesmo... Há realmente coisas que nunca mudam!!!
Porque será???

Tantos anos a perder,
Com o F.C.Porto sempre a rir,
Que só lhes apetece é ganir,
Mas acabam a miar e a piar...

O lugar cativo dos Benfiquistas...Ou a tristeza de ser Benfiquista...

2009-05-14T00:16:00.000+01:00

Se a merda fosse ouro, o Benfica era um tesouro

1... 2... 3... 4... Tetracampeões!!!

2009-05-12T00:01:00.006+01:00

Não há derrotas quando é firme o passo...
Ninguém fala em perder!!!
Ninguém recua...

Porque Azul e Branca, essa bandeira avança...
Azul... Branca... Indomável... Imortal...
Como não havia o Porto de ganhar se “daqui houve nome Portugal”?

Já pensaram se as grandes marcas promovessem preservativos?

2009-05-06T00:30:00.001+01:00

Façam as vossas escolhas ...

Preservativos Nike: Just do it...
Preservativos Pepsi: Ask for more...
Preservativos Pringles: Quando fazes pop, já não há stop...
Preservativos M&M's: Desfazem-se na tua boca, na tua mão...

Preservativos Duracell: E duram... e duram... e duram...
Preservativos Evax: Não se mexe, não se nota, não passa nada...
Preservativos Red Bull: Dão-te asaaaaassss...
Preservativos Pescanova: O bom sai bem...
Preservativos Sagres: A nossa selecção...
Preservativos Superbock: Sabor autêntico...

Preservativos McDonald's: Oferta 2 x 500...
Preservativos Nokia: Connecting people...
Preservativos L'Oreal: Porque eu mereço...
Preservativos Samsung: Everyone is invited...
Preservativos Carlsberg: Provavelmente, o melhor preservativo do mundo...
Preservativos Ferrero Rocher: Apetece-me algo...

Preservativos Dove: Com ¼ de creme hidratante...
Preservativos BIC: Bic laranja ponta fina, Bic cristal ponta normal...
Preservativos Kodak: Para mais tarde recordar...
Preservativos Pingo Doce: No sítio do costume...
Preservativos Páginas Amarelas: Vá pelos seus dedos...
Preservativos Chiclete Ice: Um estalo de prazer...

Preservativos Halls: Ainda fresco...
Preservativos Luso: Tão natural como a sua sede...
Preservativos Michelin: Quilómetros de estrada...
Preservativos TMN: Mais perto do que é importante...
Preservativos Vodafone: Onde você estiver, está bem...
Preservativos Clix: Custa nix...

How to prevent the swine flu...

2009-05-05T00:01:00.001+01:00

Don’t do this!!!

Sabes que estás a ficar LOUCO quando...

2009-05-03T00:23:00.004+01:00

1 - Envias um email ou usas o Messenger para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao teu lado
2 - Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras
3 - Esquecendo-te do telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo
4 - Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café
5 - Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k

6 - Não sabes o preço de um envelope comum
7 - A maioria das piadas que conheces, recebeste por email (e ainda por cima ris sozinho...)
8 - Dizes o nome da tua empresa quando atendes o telefone na tua própria casa, ou digitas o '0' para telefonar de tua casa
10 - Vais para o trabalho quando está a amanhecer, e voltas para casa quando anoitece
11 - Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou

11 - Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e a sorrir
12 - Estás a concordar, e tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9
13 - Voltaste atrás para verificar se era verdade que faltava o número 9, e nem viste que há dois números 11
14 - E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!

E tu já chegaste a este nível???... É que eu já apresento alguns sintomas...

Como estragar as fotografias dos outros...

2009-04-27T02:40:00.001+01:00

É Dia da Liberdade... Só não deveria ser para todos...

2009-04-25T10:36:00.000+01:00

O director da Penitenciária, com a ajuda de um megafone, diz aos presos no pátio:
- Atenção!!! Chega de preguiça!!! Chega de bandalheira!!! Quero todos a varrer e a limpar toda esta bagunça!!! Amanhã chega o Primeiro-ministro José Sócrates.
Um dos presos comenta com outro:
- Caramba!!! Custou, mas prenderam o gajo!!!

Blog Maneiro!

2009-04-17T00:22:00.008+01:00

Há 2 meses atrás, o HG do blogue Opinion Shakers carimbou-me com este selo. Ao que parece, na opinião deste meu amigo virtual, o meu Blogue é Maneiro...

Fui logo procurar o significado de maneiro...
maneiro: versátil, portátil, manejável, leve, jeitoso

E confesso que fiquei atordoado ao verificar que havia alguém capaz de achar que aqui o ATORDOADAS é tudo isto!!!

Na altura em que fui carimbado com este selo, constatei que a ideia começou aqui com o intuito de atribuir caricaturas a quem cumprisse as regras até 31 de Janeiro. Uma vez que o prazo já foi largamente ultrapassado, e como verifiquei que o criativo da ideia anda atrapalhado com a realização de mais de 3.000 caricaturas... e como eu sou maneiro... sou um gajo porreiro, e só por isso... vou saltar as regras 3 e 7... eh eh eh... e longe de mim fazê-lo por serem as mais problemáticas... nãããããã.... é só mesmo para não o obrigar a fazer mais caricaturas...

Mas tendo em conta a simpatia do HG, não quero deixar de aqui registar as regras que eram necessárias para participar, a saber:

1- Exibe a imagem do selo “Olha Que Blog Maneiro”.
2- Publica o link do blogue que te indicou.
3- Indica 10 blogues da tua preferência.
4- Avisa os teus indicados.
5- Publica as regras.
6- Confere se os blogues indicados repassaram o selo e as regras.
7- Envia a tua foto ou de um(a) amigo(a) para olhaquemaneiro@gmail.com juntamente com os 10 links dos blogues indicados para vericação. Caso os blogues tenham repassado o selo e as regras correctamente, dentro de alguns dias receberás uma caricatura em P&B.
8- Só vale se todas as regras acima forem seguidas.

Sendo assim, está fora do prazo para o HG ganhar uma caricatura, e por isso, desde já assumo a minha quota-parte de responsabilidade.
Mas como para mim ser maneiro... é ser porreiro, fixe, cool... mesmo fora de prazo dou possibilidade de quem passar por aqui se servir do selo à vontade...

O grande mistério das letras dos Soutiens finalmente desvendado...

2009-04-13T00:01:00.005+01:00

Alguma vez te perguntaste porque razão é que os Soutiens têm os seus tamanhos medidos através das letras A, B, C, D, DD, E, E, G, H...???

As letras são de factos a melhor forma de classificar os tamanhos dos Soutiens, e não poderiam estar mais certas... ora vejam porquê...

Neopaganism

2009-04-09T21:35:00.003+01:00

O Ruela do blogue Neo-Artes dedicou-me e ofereceu-me esta fantástica animação, a qual denominou de Neopaganism.

O Neopaganismo é um movimento que tenta percorrer um caminho difícil, não sendo nem romântico, nem ingênuo, e muito menos de nostalgia e fuga. O Neopaganismo procura usar antigas ferramentas para viver e conhecer o novo. É uma busca por um caminho dentro do mesmo tempo em que já convivem tantas outras mentes bem diferentes.

Quero por isso aproveitar esta época de Páscoa para partilhar com todos vocês esta animação, e através dela desejar-vos uma Páscoa muito feliz.

Cuidado com a Webcam...Porque surpresas acontecem...

2009-04-04T00:01:00.003+01:00

Sabes qual é o nome da mulher ideal???

2009-03-31T00:01:00.006+01:00

IKEA

É sueca
É barata
Podes levá-la logo para casa
E consegues montá-la em 10 minutos

Cálculo de Rodagem

2009-03-25T00:02:00.004Z

É comum as pessoas dizerem "fulana é muito rodada". Mas sabem de onde vem este termo? E como é feito o cálculo?

Os cientistas determinaram que uma queca dura em média 7 minutos. O cálculo médio de uma queca é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o acto consiste em 420 penetrações.

Supondo que o pénis tem em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe em média, 6.300 centímetros de piça, ou seja, 63 metros em cada relação.

Geralmente, as mulheres fodem 3 vezes por semana, e como o ano tem 52 semanas, então serão 156 vezes por ano. Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 METROS por ano, ou o equivalente a quase 10 km de piça por ano.

A 10 km por ano, uma mulher de 25 anos, que teve a sua vida sexual iniciada, em média, aos 17 anos, já rodou (25 - 17 = 8) ou seja 8 x 10 = 80 km!!!

Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira: "Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas está novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Está inteira, e muito bem conservada. É como se fosse ano 98, modelo 2000!!!"

Há perguntas para as quais as respostas são tão óbvias...

2009-03-23T00:24:00.010Z

PERGUNTA: Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas?

RESPOSTA: Foi um procedimento de iniciativa masculina ...
............"Se eu a soltar, ela vai às compras"

Vamos a Banhos...

2009-03-21T00:01:00.013Z

O Banho da Mulher... Tira a roupa delicadamente e coloca-a no cesto da roupa suja tendo atenção para não misturar peças de cores diferentes. Vai para a casa de banho embrulhada num roupão. Se vê o marido, cobre-se bem e dá uma corrida até à casa de banho. Pára em frente ao espelho e observa a sua figura. Espeta a barriga para se poder queixar do "gorda" que está. Entra para a banheira. Pega nas luvas da cara, dos braços, das pernas, das costas, e a pedra-pomes.

Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas... Volta a lavar o cabelo com o shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas. Põe acondicionador para o cabelo de abacate/mel com 83 vitaminas e espera 15 min. Lava a cara com uma mistura de pêssego durante 10 minutos, até que fique vermelha.

Lava o resto do corpo com sabonete de nozes e morangos, especial para corpo. Retira o acondicionador da cabeça (este processo leva cerca de 10 minutos porque é preciso assegurar-se que se retirou todo o acondicionador). Corta os pelos das axilas e das pernas. Considera barbear também a zona do bikini mas opta por depilá-la. Grita desesperada quando o marido puxa o autoclismo e a água perde pressão.

Fecha a água do duche. Escorre todas as partes molhadas dentro da banheira. Sai da banheira e seca-se com um toalhão do tamanho de África. Põe uma toalha super-absorvente na cabeça. Pesquisa todo o corpo à procura de pontos negros e ataca-os com as unhas ou uma pinça. Regressa ao quarto embrulhada no roupão. Se vê o marido, cobre-se bem e dá uma corrida até ao quarto. Demora mais uma hora e meia a vestir-se.

O Banho do Homem... Coça os tomates, enquanto decide se toma banho ou não. Diz "que porra!", dá um peido, e sentado na cama despe-se atirando a roupa para o chão. Em cuecas vai para a casa de banho. Se vê a mulher, mostra-lhe a pila e imita o som do elefante. Pára em frente ao espelho para se observar. Encolhe a barriga, admira o tamanho da pila ao espelho, coça os tomates, e cheira as mãos antes de tomar banho.

Entra na banheira. Lava a cara com sabão azul e branco... Lava a cabeça com sabão azul e branco. Faz um penteado "punk“. Abre a cortina do duche para se ver ao espelho com o penteado "punk“. Farta-se de rir com o barulho que faz dar um peido dentro da banheira. Lava as partes privadas e os arredores com sabão azul e branco... Lava o rabo com sabão azul e branco e deixa-o cheio de pêlos.

Mija dentro do duche, tentando acertar no ralo. Apercebe-se que o chão está encharcado porque deixou a cortina de fora quando se foi ver ao espelho. Sai do duche e semi-enxuga-se. Vê-se outra vez ao espelho, fazendo músculos e vendo o tamanho da pila.

Deixa a cortina aberta, o sabão no chão, e o tapete molhado. Deixa a luz da casa de banho acesa. Regressa ao quarto com uma toalha à cintura. Se vê a mulher, mostra-lhe a pila e volta a imitar o som do elefante. Atira a toalha molhada para a cama e veste-se em 2 minutos.

Respostas em imagens...

2009-03-18T00:01:00.037Z

Sabem porque é que os homens vivem menos do que as mulheres?

E sabem porque é que as mulheres são mais atraentes do que os homens?

...ainda continuam a questionar-se porquê?

E para que servem as duas mãos da mulher... Vocês sabem???

E já agora... Para que servirão as duas mãos do homem???

Porque se suicidam os muçulmanos...

2009-03-14T00:25:00.001Z

Toda a gente pergunta: Porque é que para os terroristas muçulmanos é tão fácil suicidarem-se?

Aqui estão as razões possíveis:

É proibido: Sexo antes do casamento ; beber bebidas alcoólicas ; ir a bares ; ver televisão ; usar a Internet ; desportos e festas com mulheres ; tocar a buzina ; comer carne de porco ; ouvir música não religiosa ; ouvir rádio ; barbear-se...

Além disso: Têm areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertirem
Come-se carne de burro assada sobre bosta de camelo seca
As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
A esposa é escolhida pelos outros e o rosto só é visto só na procriação
Sexo só casado e só para procriar... no escuro com a mulher vestida com o shake
Reza-se para Alah: das 06:00 às 09:00 ; das 12:00 às 15:00 ; das 16:00 às 18:00 ; das 21:00 às 00:00 ; e no pôr do Sol
A temperatura média nos paises árabes é entre 45º e 58º graus
Para economizar água, banho apenas uma vez por mês e nas partes mais sujas (pés)

E finalmente: Ensinam que, quando um gajo morre, vai para o paraíso e lá terá tudo aquilo com que sonha

Diz a verdade... Tu também não te suicidavas???...

Como estragar as fotografias dos outros...

2009-03-07T00:01:00.001Z

Anedota espAcial

2009-03-03T00:20:00.007Z

O marido ao chegar a casa diz à mulher:
- Querida hoje vou amar-te...!!!

Responde a mulher:
- Até podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir...

Um verdadeiro mãos largas...

2009-02-28T00:01:00.008Z

O Miguel decidiu contemplar-me, e ofereceu-me um Harém através do desafio criado pela Tita na época do Natal que consistia em premiar 9 bloguistas que nos acompanham há algum tempo.

Ora como eu insisto que o Natal é quando o homem quiser, pareceu-me que esta época de Carnaval seria a ideal para atribuir os meus prémios, até porque assim se os presenteados não gostarem deles sei que não levarão a mal...

Então aqui vão os presentes de um verdadeiro mãos largas...

À Marina vou oferecer esta linda caricatura, que tenho a certeza que ela vai adorar

Para a escarlate.due ofereço como não poderia deixar de ser, este útil instrumento para quebrar correntes

À Patxi Angel ofereço este exemplar que tenho a certeza que só pode ser a sua cara metade. Um verdadeiro anjinho

Para o Raúl vai este bólide full extras, e para a Ana ofereço-lhe uns garrafões disto

Ao Jota Ene só lhe poderia mesmo oferecer isto. E que não me diga que não vai bem servido... é que podia ser bem pior

Para a Alien ofereço-lhe aquele que eu considero que seria o seu par ideal... um verdadeiro Alien

À Alfabeta só poderia ser isto... without no choice, e finalmente para o meu amigo Tazaroteno, não me parece que poderia haver melhor que uma Franco-argentina

Espero que façam o melhor proveito de todos estes presentes, e aproveitem porque com a crise que vai por aí não acredito que haja maior mãos largas do que eu...

Mas que Gandas "máscaras"...O que vale é que é Carnaval e ninguém leva a mal...

2009-02-24T09:37:00.002Z

O dia dos namorados...

2009-02-18T00:01:00.003Z

Foi o dia escolhido para uma Grande (pan)Queca!!!

E com "os passarinhos a bailar" a acompanhar!!!
Vejam e digam lá se não é verdade...

A propósito do dia dos namorados...

2009-02-13T00:01:00.000Z

Morena vs Loira

MORENA: Aposto que o meu marido me vai mandar flores!!! Já sei que nessa noite vou ter que abrir as pernas!!!

LOIRA: Porquê?! Não tens uma jarra?!

Pensamento da semana

2009-02-08T00:01:00.000Z

Pénis educado, é aquele que se levanta para deixar sentar uma senhora!!!

10 Verdades incontornáveis...

2009-02-02T00:01:00.002Z

- Ninguém é completamente inútil.... pelo menos serve de mau exemplo
- Se não formos parte da solução, regra geral somos parte do problema
- Errar é humano, mas saber em quem colocar a culpa, é mais humano ainda
- O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe
- Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe
- É bom deixar a bebida, desde que se lembre onde
- Existe um mundo melhor, mas é caríssimo
- Trabalhar não mata, mas corre-se o risco de morrer a trabalhar (não arrisques!!!)
- As duas palavras que abrem muitas portas são PUXE e EMPURRE
- Não leves a vida tão a sério, afinal não sairás vivo dela

As Novas Tecnologias na 3ª Idade...

2009-01-27T00:01:00.002Z

Playstation para Avós!!!

Duel: Which is cooler???... Cerveja ou Vagina???

2009-01-22T00:01:00.006Z

- A cerveja está sempre molhada. A vagina já dá um pouco de trabalho para molhar (Ponto para a Cerveja)

- A cerveja quente tem um gosto horrível (Ponto para a Vagina)

- Uma cerveja bem gelada satisfaz como nunca (Ponto para Cerveja)

- Tu ficas furioso se encontrares um pentelho na tua cerveja (Ponto para a Vagina)

- Dez cervejas numa noite fazem com que tu não consigas conduzir de volta para casa. Dez vaginas numa noite faz com que tu não queiras voltar para casa (Ponto para a Vagina)

- Se tu beberes muita cerveja em público, serás considerado como um bêbado. Mas se tu comeres muitas vaginas em público, ficarás conhecido como uma lenda (Ponto para a Vagina)

- Se um polícia te mandar parar, e sentir que cheiras a cerveja, irás preso. Mas se ele sentir cheiro de vagina, ele será capaz de te pagar uma cerveja (Ponto para a Vagina)

- Tu não encontras cervejas velhas (Ponto para a Cerveja)

- Depois de beberes muitas cervejas és capaz de jurar que viste o diabo. Mas se vires muitas vaginas és capaz de jurar que viste Deus (Ponto para a Vagina)

- Tirar um rotulo de cerveja da garrafa é uma chatice. Mas tirar uma calcinha é fantástico (Ponto para a Vagina)

- Em alguns países paga-se impostos sobre a cerveja (Ponto para a Vagina)

- Se tu tomares mais do que uma cerveja, as anteriores não ficarão com ciúmes (Ponto para a Cerveja)

- Tu podes ter sempre a certeza de que foste o primeiro a abrir aquela garrafa de cerveja (Ponto para a Cerveja)

- Se tu abanares uma cerveja ela fica agitada mas rapidamente volta ao normal (Ponto para a Cerveja )

- Com a cerveja tu tens sempre escolha: clara, preta, boémia, etc... (Ponto para a Cerveja)

- Sabes sempre quanto uma cerveja te vai custar (Ponto para a Cerveja)

- A cerveja não tem mãe (Ponto para a Cerveja)

- Nem cunhado (Ponto para a Cerveja)

- A cerveja não fica meia hora a reclamar se tu não a beberes (Ponto para a Cerveja)

Placar Final: Cerveja: 11 / Vagina: 8

Se tu que acabaste de ler isto és uma mulher e te sentires irritada ou discriminada com esta demonstração, lembra-te que a cerveja não tem nenhum desses sentimentos, o que me leva a atribuir mais um PONTO EXTRA PARA CERVEJA!!!

Teste Visual

2009-01-12T01:48:00.005Z

A maioria dos homens não conseguem...
Vejam se são capazes de fixar o papagaio durante 10 segundos???

Pois!!!
Foi o que eu pensei...

Como estragar as fotografias dos outros...

2009-01-10T00:01:00.000Z

Anedota do Ano???Ou a Realidade do Ano???

2009-01-05T00:38:00.005Z

- Esta crise financeira está a dar cabo de tudo... os meus clientes já nem me ligam.
- Tens razão, esta crise é bem pior que um divórcio!!!
- Que um divórcio???
- Sim, Já perdi metade do meu património e a minha mulher ainda está em casa!!!

Gosto de ver o 2008 pelas costas...

2008-12-31T00:15:00.002Z

E poder desejar-vos boas entradas em 2009...

Querem uma boa razão para uma noite de passagem de ano tórrida bem passada num motel???

2008-12-28T00:01:00.004Z

Estes outdoors criativos dão-vos as razões que vocês precisam, e que convencem qualquer um...

Em época de Natal salvem os ricos...Já que com os pobres é sempre mais do mesmo...

2008-12-26T00:15:00.005Z

Não seria mais interessante uma Mãe Natal???

2008-12-21T01:40:00.000Z

É que se assim fosse, eu poderia desejar-vos...

Boas Festas... de preferência pelo corpo todo...

Reparem no pormenor do "de preferência". Como quem diz, é melhor se for, mas se não for, também não há azar!!!

Eu já "montei" a minha Árvore de Natal...

2008-12-19T13:13:00.000Z

E vocês já "montaram" a vossa?

Estão à espera de quê?

"Master Blog"

2008-12-14T00:15:00.007Z

O Miguel, e o C.Valente tiveram a amabilidade de, mesmo em tempos de crise, me atribuirem o Prémio "Master Blog". Apesar de eu me sentir extremamente honrado com a atribuição do Prémio "Master Blog", tenho que lhes dizer que aqui o ATORDOADAS não tem nada de Master.

"Master Blog" mesmo é o espaço deste Senhor, que por coincidência também teve a gentileza de me oferecer o "Prémio Photography Jota Ene", pelo simples, e natural facto de o visitar com regularidade. O que desde já lhe agradeço.

Mas agora digam-me lá se apesar disto, não é normal que eu o espreite com regularidade com tantas coisas destas, e destas a pairarem por lá?
Não o acham digno de ser considerado um "Master Blog", e de merecer uma visitinha de vez em quando?

Bacoradas dos nossos jornalistas

2008-12-10T00:19:00.001Z

Jornalista da TVI: "As chamas estavam a arder" - (Fantástico!!!)

Rodapé do Telejornal da SIC: "O assassino matou 30 mortos" - (Era para ter a certeza que estavam bem mortos...)

Jornalista da TVI: "Foi assassinado, mas não se sabe se está morto" - (E para se ter a certeza nada melhor que pedir ajuda ao assassino que matou 30 mortos!)

Jornalista da TVI: "Estão zero graus negativos" - (ok)

Comentário de uma jornalista sobre o caso Aquaparque: "Os aquaparques têm feito, durante este ano, muitas vítimas, que o digam os dois mortos registados este mês..."

Lídia Moreno (Rádio voz de Arganil): "Quatro hectares de trigo foram queimados... Em princípio trata-se de um incêndio" - (em princípio, pois até se pode tratar duma inundação...)

A meio de um relato de futebol: "Chega agora a informação... o jogador que há pouco saiu lesionado foi vítima de uma fractura craniana no joelho" - (mais um caso raro na medicina!!!)

Numa notícia do jornal da noite, Manuela Moura Guedes ao dar uma notícia: "Diz-se que um morreu e outro está morto" - (sem comentários...)

A língua portuguesa é muito traiçoeira...

2008-12-05T00:31:00.004Z

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem brilhante Director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.

Então o Director Geral do Banco, chamou um detective privado do Banco e disse-lhe:
"Siga o Director Lopes durante uma semana, não vá ele a andar a fazer algo sujo"

O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
"O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos, e regressa ao trabalho"
Responde o Director Geral: "Ah bom, antes assim!!! Não há nada de mal nisso"

Logo de seguida o detective pergunta: "Desculpe. Posso tratá-lo por tu?"
"Sim, claro" - respondeu o Director surpreendido!!!
"Bom então vou repetir" - disse o detective - "O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos, e regressa ao trabalho"

Pode ser esta a pequena grande diferença entre um "Tu" e um "Você"!!!

Alerta do Ministério da Saúde

2008-12-02T00:40:00.003Z

O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres:

Nome do Medicamento: HOMEM

Indicações: Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insónia, etc...

Posologia e Modo de usar: Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher

Precauções: Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições

Efeitos Secundários: O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar à melhor amiga

Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo

Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de Identidade, e no cartão de crédito

Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P

Cuidados: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas, e até inibir o efeito correcto do medicamento

INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra. Não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, bastam uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito um pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

Atenção: Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita, deixá-la levantada, espalhar coisas pela casa, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc... Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se encontre o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram que ainda não foi INVENTADO... mas não custa tentar....

Medicamentos e Genéricos... Não se deixem enganar...

2008-11-29T00:01:00.000Z

A queda do Dólar

2008-11-24T00:01:00.009Z

Talvez a culpa não seja do o recém-eleito Obama, mas mais do George W. Bush ou da crise financeira a colocar o Dólar onde ele está... Mas certamente não serão responsáveis pela sua queda...

Porque por vezes há necessidades mais básicas que poderão ditar essa queda...

Bacoradas do nosso futebol(série Jogadores)

2008-11-21T00:01:00.000Z

João Pinto, ex-jogador do F.C.Porto sobre Vítor Baia:
"Ele é sem dúvida o melhor guarda-redes do mundo, e talvez da Europa!!!"

João Pinto, ex-jogador do F.C.Porto, na Madeira: “Comentários, só em Portugal”

Mário Jardel: “Ainda hei-de marcar um golo com a bunda”

Nuno Gomes: "Nós somos humanos como as pessoas"

Jaime Pacheco: "O João Pinto e o Hugo Leal são dois jogadores virtuais"

João Pinto ex-capitão do F.C.Porto ao receber um prémio:
"O meu coração só tem uma cor: azul-e-branco"

No fim de um jogo em que o F.C.Porto ganhou:
"João Pinto, felizes com mais esta vitoria?"
"Sim, estamos felizes porque estamos contentes"

João Pinto após marcar um golaço num remate de primeira:
"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais à mão!!!"

João Pinto: "O meu clube estava à beira do precipicio, mas tomou a decisão correcta... deu um passo em frente"

Hélder ex-jogador do Benfica ao ser interrogado sobre um jogo da selecção:
"Vai ser um jogo muito importante, particularmente para todos os portugueses, e em geral para mim"

Paulo Futre após abandonar o Atlético de Madrid:
"A minha vida transformou-se completamente. Deu uma volta de 360 graus"

João Pinto no final de um jogo do F.C.Porto:
"Então João Pinto, o que é que achou do jogo?"
"Eu não achei nada, mas o Semedo achou um pente..."

Como estragar as fotografias dos outros...

2008-11-17T00:01:00.000Z

Só acontece uma vez na vida...

2008-11-11T00:01:00.000Z

Anedota da semana

2008-11-07T21:34:00.004Z

Uma senhora de meia idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta : Já está na minha altura?
Deus responde: Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses, e 8 dias de vida.

Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipo-aspiração, algumas cirurgias plásticas, e um facelift. Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.

Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu. A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe: Então eu não tinha mais 40 anos de vida ? Porque que é que não me desviastes do caminho da ambulância ?

Deus responde: Porra!!! Eras tu? Nem te conheci!!!

Do que elas são capazes por ciúme...

2008-11-03T00:01:00.004Z

Pelo sim pelo não, façam as coisas com extremo cuidado... não vá ela descobrir... Porque há mulheres que são o diabo...

Trick or Treat?Boooooo Boooooo!!!

2008-10-29T00:01:00.007Z

Está aí o Halloween...

Vamos lá festejar...

Coloquem as máscaras de bruxas...

E toca a montarem as vassouras...

Quatro anos de Atordoadas...

2008-10-26T00:01:00.003+01:00

Uaaauuuu... Depois de:

431 Atordoadas (posts)
4376 Terem dado Atordoadas (Comentários)
e
155.465 Atordoados passarem por cá (visitas)

... apetece-me continuar a atordoar...!!!

Bacoradas do nosso futebol(série Gabriel Alves)

2008-10-22T00:01:00.005+01:00

Gabriel Alves e o polivalente Katsouranis:
"... é um jogador polivalente na defesa, que tanto joga a central como a central de marcação"

Gabriel Alves contínua:
"Vejam como Luisão não deixa Lucho penetrar!!!"

Gabriel Alves comenta uma excelente defesa de Quim, guarda-redes do Benfica:
"Eeee pá... Quim... a levar a mão às bolas..."

Gabriel Alves e a táctica que Quique aplicou no Benfica:
"O Benfica está em excelente forma, a jogar num 3x4x3x3..."

Gabriel Alves comenta um excelente pormenor técnico de um jogador:
"... trabalhando muito bem debaixo das pernas do adversário"

Durante um jogo entre SL.Benfica e FC.Porto, ouve-se a certo momento, Gabriel Alves, a tecer o seguinte comentário:
"Cardozo.... um jogador com um tempo de salto de 70 centímetros..."

Gabriel Alves:
"OOOOOhhhh, toda a escola italiana a mostrar-se na técnica individual do jogador ..."

Ouve-se no estádio, alguém a gritar: "Ó Pinto da Costa, vai pró caralho"
Diz Gabriel Alves, no mesmo instante: "O publico entusiasmado... a apoiar as duas equipas..."

Gabriel Alves, outro brilhante e típico comentário:
"Um passe para uma zona de ninguém, onde realmente não estava ninguém!!!"

Gabriel Alves, sobre Cristiano Ronaldo:
"Ronaldo, um jogador que remata bem do meio-campo para a frente”

Gabriel Alves, após varios erros consecutivos do árbitro:
"...e o árbitro foi agora atingido por um objecto estranho, provavelmente atirado por um TELESPECTADOR..."

Provocações Delas... Respostas Deles...

2008-10-16T00:13:00.002+01:00

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!!!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia debaixo do braço

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!!!

MULHERES - Temos prioridade nos barcos salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!!!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!!!

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!!!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem os sequestradores vos aguentam!!!

MULHERES - A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha para arranjar um parceiro sexual!!!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas. Se traímos, vocês são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos vocês são putas. Se traímos somos garanhões!!!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!!!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos, e 89% da indústria da moda são voltadas para nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja, e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!!!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!!!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de relva com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embraiagem!!!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de saltos altos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver-vos mijar em pé!!!

MULHERES - Podemos dormir com as nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com as vossas amigas que elas não vos contem nada!!!

Justiça à Portuguesa... Somos muito à frente!!!

2008-10-14T00:01:00.003+01:00

- Processo Casa Pia: Nada

- Processo Apito Dourado: Nada

- Assassinatos de seguranças na noite: Nada

- Caso Maddie: Nada (com direito a humilhaçãozinha no estrangeiro...)

- Caso BCP: Nada

- Caso Vale e Azevedo: Nada

- Operação Furacão: Nada

Mas soube-se prender um jovem que fez um download de música ...
YEAAAAAAAAH!...

Primeiro português condenado à prisão por pirataria musical na Internet!!!...

Indivíduo poderá passar entre 60 a 90 dias atrás das grades por ter feito o download e partilhado música ilegalmente!!!...

Somos muito à frente...!!!

Um conto da Carochinha para adultos

2008-10-11T00:01:00.003+01:00

O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:
- "Queres casar comigo?"
- "Claro, majestade" - responde a amiguinha dos Sete Anões
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- "Tu sabes o que é isto?"
- "Seu belo pênis, meu Príncipe" - responde-lhe ela
- "Vou-me embora. Preciso de uma mulher inocente"

Desolado, o Príncipe Encantado continua a sua procura, e vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- "Queres casar comigo?"
- "Claro que sim" - responde-lhe a bela enteada
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa que fez com a Branca de Neve, e mostra-lhe o membro:
- "Tu sabes o que é isto?"
- "Seu pênis viril, meu Príncipe" - responde-lhe ela
- "Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa" - reclama o Príncipe.

Então encontra a Chapeuzinho Vermelho na floresta (uma bela moçoila, recém saída da adolescência), e pergunta-lhe:
- "Queres casar comigo?"
- "Claro, sua Alteza" - responde-lhe a mocinha
Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora:
- "O que é isto que trago aqui?" - pergunta à Chapeuzinho Vermelho
- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe" - responde-lhe ela
Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho o Príncipe Encantado casa-se com ela.

Na noite de núpcias o Príncipe diz para a Chapeuzinho Vermelho:
- "Isto que eu trago aqui é um pênis, meu amor"
Ao que ela responde:
- "Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pênis era o do Lobo Mau..."

A dor de perder um amigo...

2008-10-10T00:01:00.000+01:00

Traumatizante...!!!

Solidariedade Masculina

2008-10-06T00:01:00.001+01:00

Anedota da semana

2008-10-03T00:01:00.000+01:00

Um Cardiologista muito conhecido morreu. O seu funeral foi muito pomposo, e muitos dos seus colegas médicos compareceram. Durante o velório, um enorme 'coração' rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão...

Após as últimas palavras do padre, uma música heróica começou a tocar, o 'coração' abriu-se e o caixão entrou automaticamente dentro dele, emocionando todos os presentes até ás lágrimas. O 'coração' então fechou-se, levando no seu interior o famoso médico para sempre... Seguiu-se um silêncio sepulcral, literalmente.

Nesse momento, um dos presentes explodiu ás gargalhadas, causando surpresa e indignação.

Questionado por que se ria, ele explicou: - Desculpem-me... por favor... É que eu estava imaginando o meu funeral... é que eu sou ginecologista...

Porque é que as mulheres preferem ficar solteiras...

2008-09-30T00:01:00.001+01:00

Porque é que os homens preferem ficar solteiros...

2008-09-27T00:01:00.000+01:00

Conta-se, que no pico mais alto do Tibete, vivia o homem mais sábio do mundo. Uma vez, um jovem pediu-lhe ajuda para descobrir o caminho que o levasse ao coração da mulher por quem se tinha apaixonado. Quando encontrou o sábio no cume da montanha, perguntou-lhe: "Diz-me, Mestre dos Mestres, qual é o caminho mais curto, seguro e directo, para chegar ao coração de uma mulher?"

O Mestre respondeu: "Meu filho, não há nenhum caminho seguro para chegar ao coração de uma mulher. Só encontrarás precipícios, penhascos, arbustos espinhosos, e serpentes venenosas".
"Mas então Mestre, o que é que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?"
"Conserva na tua mente e no teu coração os ensinamentos e os conselhos que te darei. Segue-os fielmente e chegarás ao coração da mulher que amas... "

- Lava sempre os dentes
- Nunca coces os tomates na frente dela
- Oferece-lhe flores, e muitos, mas mesmo muitos presentes
- Levanta a tampa da sanita antes de urinares, e baixa-a sempre depois
- Lava sempre as mãos quando saíres da casa de banho
- Nunca mastigues com a boca aberta
- Não arrotes ruidosamente... ou melhor... não arrotes nunca
- Não sejas grosseiro
- Não fales mal da mãe dela. Ama-a como se fosse tua mãe
- Não digas palavrões
- Ri-te sempre das piadas dela
- Não tenhas ciúmes dela... talvez só um pouquinho
- Deixa que ela tenha ciúmes de ti. Ela pode ter
- Não cries barriga. E mais, nunca engordes. Ela pode (mas nunca lhe digas)
- Não te demores na casa de banho
- Não deixes a toalha caída no chão
- Não chegues tarde a casa. Sai do trabalho e vai imediatamente para casa
- Não te entretenhas com os amigos... ou melhor, não tenhas amigos
- Não sonhes em ter amigas
- Nunca olhes nem fales da beleza das amigas dela
- Não sejas avarento. Usa pelo menos dois cartões de crédito
- Não olhes para outras mulheres. E mais, entende de uma vez por todas que não existem outras mulheres
- Diz "Eu Te Amo" pelo menos 24 vezes por dia
- Aprende a cozinhar
- Lava os pratos e deixa a cozinha limpa
- Faz a cama (sempre)
- Telefone de qualquer lugar
- Deixa-a comprar roupa, sapatos, e tudo que ela quiser... sempre que ela quiser. E mais, acompanha-a, elogiando o que ela deseja comprar (sorri enquanto caminhas)
- Deixa-a falar durante horas ao telefone
- Não ressones
- Lembra-te que não gostas de futebol e que odeias corridas de Fórmula 1
- Não penses somente em sexo, mas por outro lado também não exageres. Procura-a com frequência, mesmo que estejas cansado ou sem desejo
- Respeita quando ela tiver enxaqueca, mas se ela te pedir deves satisfazê-la imediatamente. Ah!!! E depois não comeces logo a dormir!!! Deves olhá-la nos olhos e acariciá-la até que ela adormeça tranquilamente
- Diz-lhe a todo o momento que ela é a mulher mais bela que já viste

O Discípulo, agoniado, volta-se e começa a descer a montanha, e o Mestre diz-lhe: "Meu filho, espera!!! Volta aqui!!! "
E o Discípulo responde: "Não, Mestre... Não preciso que me diga mais nada. Agora entendo porque é que os homens preferem ficar solteiros!!!"

Pontualidade é uma verdadeira virtude...

2008-09-25T00:48:00.002+01:00

Certo Padre foi homenageado com uma pequena cerimónia pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente da paróquia. O Presidente da Câmara foi convidado para lhe entregar um presente e proferir um pequeno discurso. Mas, como se atrasou, o sacerdote, decidiu ir proferindo algumas palavras:

«A primeira impressão que tive da paróquia, resultou da primeira confissão que ouvi. E não podia ter sido pior... Pensei que o bispo me tinha afinal enviado para um lugar tenebroso, pois a primeira pessoa que se me confessou disse-me:

- que era ladrão e que tinha roubado dinheiro aos seus próprios pais, a quem batia se não lhe satisfizessem as vontades
- que roubava nas empresas onde trabalhava
- que costumava ter aventuras quer com as mulheres dos chefes, quer com as dos subordinados
- que se dedicava ao tráfico e venda de drogas
- e que tinha transmitido uma doença venérea à própria irmã

Fiquei assustadíssimo...!!!
Mas, com o passar do tempo, fui conhecendo mais pessoas que em nada se pareciam com aquele homem... Afinal tinha vindo parar a uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e isso tem-me feito viver os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio!!!»

Nesse momento chega o autarca a quem foi dada a palavra para entregar o presente da comunidade e prestar homenagem ao padre. Começou por pedir desculpas pelo atraso e disse:

«Nunca esquecerei o dia em que o senhor padre chegou à nossa paróquia... Tive a honra de ser o primeiro paroquiano a confessar-se ele!!!»

Moral da história: NUNCA CHEGUES ATRASADO!!!

Será que uma aluna assim seria capaz de produzir frases como estas???

2008-09-20T01:00:00.002+01:00

Ou então seria algum aluno sentado do lado de cá, que observado este cenário, estaría completamente desconcentrado???

- O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre. E para o cálculo dar certo arredondaram a Terra
- O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro
- O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente toda a gente tem um
- Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver
- O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos, e até verdes
- Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros
- O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu
- O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I, era D. Pedro 0
- O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la

- Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer
- O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho
- Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie nasista
- Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica
- O hipopótamo comanda o sistema digestivo. E o hipotálamo é um bicho muito perigoso
- A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação
- Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia
- Quando os Egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia
- O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira

- O porco é assim chamado porque é nojento
- O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe
- O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário
- A idade da pedra começa com a invenção do Bronze
- O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo
- Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha
- A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países
- Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade
- O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões

- A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios
- Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus
- Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?
Resposta: Depende da força da cacetada
- Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à "pala" dos outros, de dinheiro, cigarros, e outros bens materiais.
- Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando
- O Convento dos Capuchos foi construído no século 16, mas só no século 17 foi levado definitivamente para o alto do monte
- A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea, e Futura - a mais estudada hoje
- As aves têm na boca um dente chamado bico
- A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo