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segunda-feira, 28 de fevereiro de 2005

Perigos da falta de cinto

Vejam se entendem porque é que é necessário usar sempre o cinto
Este tipo de coisas não aconteciam se as pessoas utilizassem correctamente o cinto
São estas cenas que demonstram bem como é necessário o uso do cinto
Mas se quiserem continuar com esta moda eu por mim não me importo mesmo nada eheheheh

sexta-feira, 25 de fevereiro de 2005

Muito cuidado a preencher o TimeSheet...

À porta do céu, um tipo furioso protestava perante o S. Pedro:

- Meu bom santo, o que fiz eu para estar aqui?
Tenho 35 anos, estou em plena forma fisica, não bebo, não fumo, faço uma vida de acordo com as regras dos bons costumes, e agora estou aqui!
Certamente houve um engano !

O S. Pedro responde: Bom, não é usual nós cometermos erros, mas enfim, vou verificar!
Como te chamas?

- Vicente, João Diogo.

- Sim... Profissão?

- Mecânico!

- Ok, cá está a tua ficha.
João Diogo Vicente, Mecânico!
Você morreu de velhice!!!!!

- De velhice ?????!!!!!!
Mas não é possivel, eu tenho somente 35 anos...

- Isso eu não sei, mas fazendo as contas a todas as horas de mão-de-obra que facturaste aos clientes, isso perfaz 123 anos!

terça-feira, 22 de fevereiro de 2005

Os 13 mandamentos do Séc. XXI

1 - O amor eterno tem que durar pelo menos seis meses...

2 - Não entres no mundo das drogas. Somos muitos e há pouca.

3 - Ter a consciência limpa é sinal de má memória. Toma suplementos vitaminicos.

4 - No casamento, vale mais enganar que ser enganado...

5 - Os honestos são simples inadaptados sociais.

6 - O que luta contra a corrente normalmente morre electrocurtado.

7 - O último a rir não percebeu a anedota.

8 - A escravatura não foi abolida. Passou a oito horas por dia. Ou mais... no caso de seres empregado por conta doutrem.

9 - Se a montanha não vem até ti, fica quieto. É sinal que não vai haver um desmoronamento.

10 - Se não atropelares o tipo da frente, serás atropelado pelo tipo de trás.

11 - Não tomes a vida muito a sério, não sairás vivo dela.

12 - A piada não é ganhar mas fazer o outro perder.

13 - Príncipe Encantado só há um e está na cama com a Cinderela.

domingo, 20 de fevereiro de 2005

Pensamento da semana

"Depois dos 50 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é a sua própria mulher..."

sexta-feira, 18 de fevereiro de 2005

100 Palavras

quarta-feira, 16 de fevereiro de 2005

Não se deve mentir

Um sujeito entra numa casa de lotaria para jogar, mas estava em dúvida sobre os números que deveria escolher. Vendo a moça no guichê, pergunta:

-Olha estou a fim de jogar mas tenho dúvidas dos números que devo escolher... você poderia-me ajudar?

- Claro, responde ela, vamos lá... por exemplo: diga-me quantas vezes você já viajou?

- 4 vezes

- Perfeito, agora diga-me quanto filhos você tem?

- 2

- Óptimo, quantos livros você leu este ano?

- 5 livros

- Certo, agora diga-me quantas vezes você fez amor com a sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, sabia? - diz ele.

- Mas o senhor não quer ganhar na lotaria?

- Está bem... 2 vezes por mês.

- Bom... agora que já temos confiança um com o outro... diga-me quantas vezes você deu o cú?

- Qual é a sua? grita o homem... Sou muito macho!!

- Tá bom, não fique chateado..., então zero vezes. Com isso já temos o número 4 2 5 2 0.

O sujeito faz o jogo e, no dia seguinte a primeira coisa que ele faz é conferir no jornal o número.
Nisto vê que o número ganhador é o 42528 e, cheio de raiva, comenta:


Puta Que Pariu... bem feito!!!!!! Quem me manda ser mentiroso!!!!!!

segunda-feira, 14 de fevereiro de 2005

Caipirinha


Cientistas australianos garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.

Assim, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, aguardente de cana e gelo na hora da relação sexual e, usando o pénis como pilão, você terá um novo tipo de caipirinha:

a caipixota

sábado, 12 de fevereiro de 2005

Tsunami

Depois de 8 horas a flutuar a jovem Carol sobreviveu ao Tsunami

quinta-feira, 10 de fevereiro de 2005

1ª Missa

Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar. Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo e perguntei como devia fazer para relaxar. Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:

- Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.

No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava.

Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:

- Caro Padreco:

1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA

2º - Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice

3º - O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo

4º - Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC

5º - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la

6º - Os mandamentos são 10 e não 12

7º - 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão

8º - Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia"

9º - Não deverá referir-se a Judas como "filho da puta"

10º - Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho"

11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história

12º - A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca

13º - Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar

14º - Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho

15º - Utiliza-se o termo Amen e não "ó meu"

16º - As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho

17º - Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor

18º - Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu"

19º - A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas, fazer um "comboio" pela igreja...

20º - Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HOSTIA BAR

P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "paneleiro travesti de saias" era eu!!...
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.


O Bispo

terça-feira, 8 de fevereiro de 2005

Homenagem ás sogras

Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra. Não há raio que a parta!


Homenagem ás sogras-1

A filha reclama com a mãe do cepticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita no inferno!
- Casa-te com ele minha filha e deixa comigo que eu faço-o acreditar!


Homenagem ás sogras-2

A sogra vai visitar o filho e a nora.
- Querida sogra! Que saudades, quanto tempo é que vai ficar desta vez?
- Ó minha querida, até vocês ficarem cansados de mim.
- A serio? Não fica nem sequer para tomar um cafezinho?


Homenagem ás sogras-3

O genro para a sogra:
- Gostava que a senhora fosse uma estrela...
- Está muito gentil comigo meu genro
- Não tem que agradecer é que a estrela mais perto da Terra está a milhões e milhões de kms!


Homenagem ás sogras-4

Sabem qual é a punição por bigamia?
Ter duas sogras!


Homenagem ás sogras-5

O tipo chega ao serviço todo arranhado, mordido, com o fato rasgado, gravata torta, cheio de hematomas no rosto.
Ao ver aquela figura grotesca, o companheiro de escritorio pergunta-lhe:
- O que foi que te aconteceu, sofreste algum acidente?
- Não rapaz, acabei de enterrar a minha sogra!
- Mas, e quanto a esses ferimentos?
- É que a velha não queria entrar no caixão de maneira nenhuma!!!


Homenagem ás sogras-6

A sogra do tipo morreu... e perguntaram-lhe:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!


Homenagem ás sogras-7

Um tipo foi à policia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra desapareceu.
- Há quanto tempo foi isso?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você diz?
- É que eu não queria acreditar que tivesse tanta sorte!


Homenagem ás sogras-8

O homem apanha um susto ao ouvir de uma cartomante:
- Em breve a sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
Violentamente? E eu? Serei absolvido?

Homenagem ás sogras-9

Em quantas partes se divide o cerebro da sogra?
Depende da pancada!

domingo, 6 de fevereiro de 2005

Pensamento da semana


"É melhor ter Alzheimer do que Parkinson, porque mais vale um gajo esquecer-se de pagar o fino do que entorná-lo..."

sexta-feira, 4 de fevereiro de 2005

Elefante vs Avestruz


quarta-feira, 2 de fevereiro de 2005

Quem é amigo?

Grande Oportunidade !!!!!
Ontem fui apresentado a uma gaja que cobra ao centímetro...
Isto para mim não dá, não tenho dinheiro para tanto...
Mas pensei logo em vocês amigos.
Podem f*der quase de borla!!!!!!