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segunda-feira, 27 de junho de 2005

Hospitais de Portugal

Um homem entra na urgência do Hospital Garcia da Orta com um pisa-papeis de forma oval dentro do ânus. Os médicos, após várias tentativas para retirar o objecto com a luva, não conseguiram e lá tiveram que ir à "faca" para remover o objecto. Após a intervenção cirúrgica lá veio a explicação do paciente:
- Eu estava em casa no duche, quando o telefone tocou e saí apressadamente para o atender. Ao atender o telefone sentei-me na secretária e não vi que estava lá o pisa-papeis... Os médicos:
- Claro! Claro! Isso acontece...

Um paciente que sofre de diabetes diz para o Doutor:
- Soutor! Já consegui resolver o problema dos diabetes...
- Ah sim? E como?
- De manhãzinha ainda em jejum, ponho uma colher de mel na boca e aí os diabetes vêm à babuje porque são muita gulosos, e quando menos esperam... pimba! Espeto-lhes com dois bagaços na boca que eles morrem todos!
(O médico não queria acreditar que o paciente estava a falar a sério).

A um senhor que tinha sido operado ao pénis, estava a enfermeira a retirar os pontos, tendo que segurar no dito cujo. Passado um pouco o senhor diz:
- Oh senhora enfermeira! Escusa de segurar mais que ele agora já não cai!

Outra menos divertida passou-se entre dois colegas médicos, em que um pediu a outro que era ginecologista que lhe consultasse a respectiva mulher, uma vez que esta tinha uma infecção vaginal. Na consulta o médico viu que se tratava de um pedaço de preservativo que não tinha saído e que estava a provocar a infecção. Passado um pouco os dois médicos encontram-se e o ginecologista diz ao colega:
- Não te preocupes mais com a infecção da tua mulher. Tratava-se apenas de um bocado de preservativo que ficou lá dentro, mas já está tudo O.K.!
- O quê?! Eu e a minha mulher não usamos preservativos desde que casamos...
(... esta meteu processo disciplinar contra o ginecologista por quebra de sigilo médico).

sexta-feira, 24 de junho de 2005

Tu terias investido nesta empresa???


Nunca julgues ninguém pela sua aparência, não importa se é feio, esquisito, ou tem cara de retardado...

quarta-feira, 22 de junho de 2005

Casal de velhotes

Um velhote foi à Caixa para marcar uma consulta para a mulher:
- De que se queixa a senhora?
- De surdez. Não ouve nada.
- Então o senhor vai fazer assim: Antes de cá vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer-lhe um teste para facilitar o diagnóstico do médico. O senhor vai-se colocar a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente, e quando vier, diz ao médico a que distância estava quando ela o ouviu. Certo?
- Muito bem.
Nessa noite, quando a mulher estava a ultimar o jantar, o velhote lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou:
"Estou a 40 pés de distância. Vai ser agora"
- Maria... o que é o jantar?????
Nada... silêncio.
Aproxima-se 20 pés.
- Maria... o que é o jantar?????
Nada... silêncio. Fica à distância de 10 pés e quase que grita:

- Maria... o que é o jantar????
Mesmo nada. Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria???? O que é o jantar?????
- É a quarta vez que te respondo, homem!!!
É FRANGO PORRA !!!!!!!

sábado, 18 de junho de 2005

21 orgasmos femininos...

1 -Asmática...................: Uhhh... uhhh...uhhh
2 -Geográfica................: Aqui, aqui, aqui, aqui....
3 -Matemática...............: Mais, mais, mais, mais...
4- Religiosa...................: Ai meu Deus , ai meu Deus...
5- Suicida......................: Eu vou morrer , eu vou morrer...
6- Homicida.............: Se parares agora, eu maaaaaatoooo-te!!!!
7- Sorvete.....................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8- Zootecnista..........: Anda, meu macho!!! Anda, meu Macho!!!
9- Torcedora..................: Vai, vai, vai...
10-Professora de Inglês. : Ohhh !!! YES !!! Ohhh.... God...!!!
11-Margarina.................: Que Delícia, que delícia...
12-Negativa...................: Não.... Não.....Não.....
13-Positiva.....................: Sim ..Sim... Sim...
14-Pornográfica.......: Puta que o Pariu....vai filho da puta....
15-Serpente Indiana......: Ssssssssss..........Ssssssssss......
16-Professora...........: Sim ..... isso por aí.....exacto....isso....
17-Sensitiva...................: Tou sentindo.... tou sentindo.....
18-Desinformada............: O que é isso ? ... O que é isso?....
19-Degustadora.............: Ai gostoso... gostoso...gostoso...
20-Cozinheira.................: Mexe... Mexe....Mexe....
21-Casada: Olha só, a empregada não limpou o lustre direito...!!!

quarta-feira, 15 de junho de 2005

Como ganhar empreitadas em Portugal!....

Um Presidente de Câmara queria construir uma ponte e, para esse efeito, foi aberto um concurso público. Concorreram três empreiteiros: um Espanhol, um Americano e um Português:

Proposta do Espanhol: 3 milhões de euros.
- 1 milhão pela mão-de-obra;
- 1 milhão pelo material;
- 1 milhão para lucro.

Proposta do Americano: 6 milhões de euros:
- 2 milhões pela mão-de-obra;
- 2 milhões pelo material;
- 2 milhões para lucro, mas o serviço é de primeira.

Proposta do Português: 9 milhões de euros:
-"Nove milhões?", admirou-se o Presidente de Câmara. "É demais! Porquê tanto?"
Respondeu o empreiteiro Português:
"É simples":
- 3 milhões para mim;
- 3 milhões para si;
- 3 milhões para o Espanhol fazer a obra...

segunda-feira, 13 de junho de 2005

100 Palavras

quinta-feira, 9 de junho de 2005

Divirtam-se e boa praia !!!...

Já viram a descontração manifesta na atitude de doce e gentilmente, dar prazer a alguém do sexo oposto.


Quais momentos divinais estes.
Divirtam-se e boa Praia !!!...

segunda-feira, 6 de junho de 2005

O tempo aquece...
O sol já apetece !!!!....

sábado, 4 de junho de 2005

Todas as mulheres...
têm a mesma desculpa...

quinta-feira, 2 de junho de 2005

Irmãzinhas de S. Francisco

O rapaz ía em alta velocidade numa bela rodovia quando viu o cartaz:
"Irmãzinhas de São Francisco: Casa de Prostituição - 10km"
Pensou que fosse um erro. Mas reduziu a velocidade. Um pouco à frente, lá estava outro cartaz:
"Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 5km"
Era verdade!
Pouco à frente, outro cartaz:
"Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - Entre à direita."
Entrou.
Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de pedra. Na frente, uma placa:
"Irmãzinhas de São Francisco"
Não resistiu: tocou a campainha.
Uma freira já idosa, de longo hábito negro, recebeu-o gentilmente:
- "Que deseja, senhor?"
- "Vi o cartaz lá fora e interessei-me." - disse.
"Pois não, senhor" - respondeu a freira - "Siga-me, por favor".
Atravessaram vários corredores e a freira indicou-lhe uma porta fechada.
"Aqui, senhor. Por favor, bata à porta". Em seguida, retirou-se.
Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo hábito negro, estendeu-lhe uma caneca de lata.
"Por favor, cavalheiro, coloque 100 Euros, nesta caneca".
Ele colocou o dinheiro, a freira explicou-lhe:
"Siga reto até aquela porta grande. Está destrancada".
O rapaz seguiu as instruções, abriu a porta e entrou rapidamente. A porta fechou-se atrás de si. Surpreso, viu-se de novo no estacionamento. Bem ao lado, havia um cartaz:
"Siga em paz, pecador. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de o foder"