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sábado, 27 de maio de 2006

A festa surpresa de aniversário do Zé

O Zé adorava feijoada. Porém, sempre que comia, o feijão causava-lhe uma reacção fortemente embaraçosa. Algo muito forte. Um dia apaixonou-se.
Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento, pensou:
- Ela é de boas famílias, cheia de etiqueta, não vai aguentar estar casada comigo se eu continuar a comer feijão. Decidiu fazer um sacrifício supremo e deixou-se de feijoadas.
Pouco depois estavam casados. Passados alguns meses, ao voltar do trabalho o carro avariou. Como estava longe, ligou para a mulher e avisou que ia chegar tarde pois tinha que regressar a pé. No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabadinha de fazer. Como faltavam vários quilómetros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijão.
Então entrou, pediu, e ao sair tinha três doses de feijoada no estômago. O feijão fermentou e durante todo o caminho, foi-se peidando sem parar. Foi para casa a jacto. Peidava-se tanto que tinha que travar nas descidas, e nas subidas quase não fazia esforço para andar. Quando se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso camião para soltar gás. Quando chegou a casa, já se sentia mais seguro.
A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou:
"Querido, tenho uma surpresa para o jantar!". Tirou-lhe o casaco, pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o, e pediu-lhe que não espreitasse.
Nesse momento, já sentia mais uma ventosidade anal à porta!
No momento em que a mulher ia retirar a venda, o telefone tocou. Ela obrigou-o a prometer que não espreitava e foi atender o telefone. Enquanto ela estava longe, ele aproveitou e levantou uma perna e -ppuueett - soltou um! Era um peido comum. Para além de sonoro, também fedeu como um ovo podre! Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através da venda, e, a plenos pulmões, soprou várias vezes a toda a volta para dispersar o gás.
Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar! Este parecia potente. Levantou a perna, tentou em vão sincronizar uma sonora tossidela para encobrir, e pprrraaaaaaaa! Sai um rasgador tossido. Parecia a ignição de um motor de camião e com um cheiro mil vezes pior que o anterior! Para não sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar sacudindo os braços e soprando em volta ao mesmo tempo, esperando que o cheiro se dissipasse.
Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro. Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo! Este foi o campeão: as janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e num minuto as flores da sala estavam todas murchas. Quase lhe saltavam os sapatos dos pés.
Enquanto ouvia a conversa da mulher ao telefone no corredor, sempre fiel à sua promessa de não espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a peidar-se e a tossir, levantando ora uma perna ora a outra, a soprar à volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo. Uma sequência interminável de bufas, torpedos, rasgadores e peidos comuns, nas versões secas e com molho. De onde a onde acendia o isqueiro e desenhava com a chama círculos no ar para tentar incinerar o nefasto metano que teimava em acumular-se na atmosfera.
Ouviu a mulher a despedir-se e sempre com a venda posta, levantou-se apressadamente, e com uma mão deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás acumulado, enquanto abanava a outra mão para espalhar. Quando sacudia e batia palmadinhas nas calças largas para se libertar dos últimos resíduos, ouviu o plim do telefone a desligar, indicando o fim da solidão e liberdade de expressão. Alarmado, sentou-se rapidamente, e num frenesim abanou apressadamente mais algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, pousou-o na mesa, compôs-se, alinhou o cabelo, respirou profundamente, pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente.
Era a imagem da inocência quando a mulher entrou na sala. Desculpando-se pela demora, ela perguntou- lhe se tinha olhado para a mesa. Depois de ele jurar que não, ela retira-lhe a venda, e...
Surpresaaaa!
Estavam 12 pessoas perplexas e lívidas sentadas à mesa:
Os pais, os sogros, o patrão e os colegas de tantos anos de trabalho.
Era a "festa surpresa de aniversário do Zé!"

11 Atoardas:

Blogger Belzebu disse...

Pobre Zé, como eu o entendo!Há dias que não consigo estar perto de mim!

Mas também enganar o rapaz não se faz!

ehehehe! Saudações!

27 maio, 2006  
Blogger terragel disse...

ART, BEM INTERESSANTE A ESTÓRIA DO ZÉ. ELE NÃO PODERIA MORAR NO bRASIL, POIS POR AQUI SE COME FEIJÃO DIARIAMENTE, PORQUE ESTE ALIMENTO É A BASE DE NOSSA ALIMENTAÇÃO. POR ISSO QUE AS NOSSAS MULHERES TEM UM "BUM BUM" BEM RESSALTADO, É POR CAUSA DO FEIJÃO. QUERES VER COMO É VERDADE! É SÓ OBSERVAR, JAPONESAS, CHINESAS, AMERICANAS. ESSE É O GRANDE SEGREDO DE NOSSAS MULATAS.
uM aBRAÇO

28 maio, 2006  
Blogger A minha pele..o meu cheiro.. disse...

Tadinho do zé! Isso não se faz...mas oh zé...que pivete!

;-))

Bjx com cheiro da pele.

28 maio, 2006  
Blogger marco disse...

grande zé!

29 maio, 2006  
Blogger pisconight disse...

Coitado do Zé... mas feijão é sempre feijão...
;)

30 maio, 2006  
Blogger Tita - Uma mulher, Um blog, algumas palavras disse...

Pobre Zé...até fiquei atordoada
Bjs de saudades

30 maio, 2006  
Blogger Maria disse...

tou no caminho para o desespero,....................

31 maio, 2006  
Blogger Lúcia disse...

se faz anos, porque raio não há-de poder aliviar-se?

31 maio, 2006  
Blogger augustoM disse...

Boa pá, podes crer, é mesmo um final inesperado, fartei-me de rir. O que torna os contos ou as anedotas com qualidade é o inesperado do final.
Um abraço. Augusto

31 maio, 2006  
Blogger Pedro Ferreira, Visconde de Cunhaú disse...

Viva a ditadura do peido!!!!

31 maio, 2006  
Blogger Miguel disse...

Grande Frenesim ...!

Quando temos esses apetites, o que se pode fazer!?
Nada!

Bjks da Matilde

31 maio, 2006  

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