Há coisas fantásticas... não há???

ÚLTIMA HORA:
MARQUES MENDES TENTOU ENFORCAR-SE... NUM BONSAI ! ! !
Mas não conseguiu chegar com o cordel ao primeiro galho.
Segundo informadores pessoais, Mendes encontra-se bem... mas frustrado. Irá tentar novamente, mas num pé de salsa...

3 Anos de Atoardas no Atordoadas

É muito tempo... muitos dias... muitas horas... a Atordoar...
A mandar Atoardas no Atordoadas...
Eu até tinha muito para vos dizer... muito para escrever...
Mas a emoção não me iria deixar...

Um Homem de coragem...

A verdadeira bravura num homem não se demonstra nos campos de batalha!

Não está nem na coragem de enfrentar animais ferozes, nem nas situações em que põem a sua vida em risco!!!


A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos, não avisar a esposa de que não vai jantar, chegar a casa de madrugada podre de bêbado, ser recebido por ela com uma vassoura na mão, e ainda ter peito para lhe perguntar:

VAIS VARRER OU VAIS VOAR?

Anedota da semana

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.
Quando chega Camilo encontra a avó a chorar e tenta confortá-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor - confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Já só fazíamos ao Domingo de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja.
Era ding para o meter e dong para o tirar... Se não fosse o filho da puta do homem dos gelados com o seu sininho... o avô ainda estaria vivo!!!

Tudo se vai modificando...

Aos 8 anos: Tu leva-la para a cama e contas-lhe uma história

Aos 18 anos: Tu contas-lhe uma história e leva-la para a cama

Aos 28 anos: Tu não precisas de lhe contar uma história para a levares para a cama

Aos 38 anos: Ela conta-te uma história e leva-te para a cama

Aos 48 anos: Tu contas-lhe uma história para evitar levá-la para a cama

Aos 58 anos: Tu ficas na cama para evitar ouvir a história dela

Aos 68 anos: Se a levares para a cama, isso já será uma grande história!!!

Aos 78 anos: Que história???? Que cama??? Quem és tu???

Valores mais altos se levantam...

A Atlantys atribuiu-me o "Prémio Visitante", o que me deixou extremamente sensibilizado. Não sei se o mereço, porque na verdade não me considero tão bom visitante assim, embora gostasse de estar presente mais vezes junto de vocês, mas creio que a maioria irá entender porque não o faço, principalmente depois de eu vos revelar o principal motivo... é que sou uma pessoa demasiado ocupada, porque sou muito solicitado, e muitas vezes "valores mais altos se levantam"...

São capazes de me entender, e de me perdoar agora, depois de eu vos ter revelado este meu segredo que há tanto tempo tinha guardado só para mim?
É que as solicitaçõs são tantas que por vezes não consigo dar conta do recado. Será que alguém se candidata a me dar uma "mãozinha" quando eu estiver mais enrascado?

Uma vez que fui premiado com o "Prémio Visitante" vou aproveitar a oportunidade que ele me confere para lhe dar seguimento, e atribui-lo a alguns dos meus visitantes que de há muito tempo a esta parte merecem uma distinção, e um reconhecimento pela sua assiduidade aqui no ATORDOADAS.
Vou aproveitar para premiar quem nunca foi "acorrentado" por mim, para não estar a "massacrar" sempre os mesmos.
Desta vez vou atribuir o "Prémio Visitante", e dar o merecido destaque aos seus espaços à Freyja; à Paula Raposo; à Lena Maltez; ao Rukinha; ao J.Vítor Silva; à IsaMar; à Isa&Luis; à Multiolhares; à Cristina; à Papoila; ao Luiz Carlos Reis; e ainda á Blueshell.

Será a isto que chamam de Flexisegurança???

Quando elas estão possuídas...

Ele: É verdade que só me amas por causa da fortuna que o meu pai me deixou?
Ela: Não, querido. Eu amar-te-ia de qualquer maneira, independentemente de quem te deixou a fortuna.

Ele: Tens peito liso e pêlos nas pernas. Alguma vez te confundiram com um homem?
Ela: Não, e a ti?

Ele: Porque é que vocês mulheres sempre nos tentam impressionar com o vosso aspecto em vez de o fazerem com o vosso cérebro?
Ela: Porque há mais chances de um homem ser imbecil do que ser cego.

Ele: Vamos sair e divertirmo-nos hoje?
Ela: Está bem, mas se chegares a casa primeiro do que eu, deixa a luz do corredor ligada.

Ele: Porque é que nunca me dizes quando tens um orgasmo?
Ela: Eu até dizia, mas nunca estás presente.

Ele: Não sei porque usas soutien, não tens nada para pôr lá dentro.
Ela: Tu usas cuecas, não usas?

Personal e-mail corrente creator

Não aguentas mais receber as mesmas correntes por e-mail, e já não te consegues vingar, porque esgotaste toda a tua criatividade e não consegues mais incomodar ninguém?
Os teus problemas acabaram!!!
Chegou o "Personal e-mail corrente creator".
Trabalha com milhares de opções diferentes, e tem combinações infinitas de correntes que tu mesmo podes criar.
Nunca mais vais parar de perturbar os outros...
Vejam o formilário...

Gretchen Kirsteen Pamela Gladys Mini Xispita Brenda Maria Chun-Li Silvia Nancy Duda Olivia Sara-Lee Simony é uma pobre menina que mora em Piraporinha do Bom Jesus Bangladesh Irlanda do Norte Rio de Janeiro Bahia Taiti Coréia do Norte Cincinatti, Ohio Vila Prudentina baixo da ponte algum lugar longe um prédio abandonado casa.
Ela tem dor de cotovelo dor de cabeça unha encravada náuseas bolha no pé calo no dedão piolho ceborréia miopia gripe alcoolismo frieira bigode sono, uma doença raríssima infecciosa terrível horrível nojenta contagiosa besta comum esquisita internacional ilegal normal séria doente saudável, que ainda não tem
cura.... Eu sou conhecido primo irmão vizinho chefe cabelereiro cônjuge namorado compadre torcedor do mesmo time amigo companheiro fã do avô pai tio sogro cachorro gato peixe namorado irmão computador dela. Infelizmente
nós não temos dinheiro para o seu tratamento, pois
apostamos tudo no Rubinho somos pobres perdemos tudo no jogo do bicho compramos drogas investimos em empresas falidas gastamos tudo em bala compramos uma ilha no caribe não trabalhamos perdemos na rodoviária compramos cavalos manga-larga jogamos no lixo fizemos plástica. Mas um amigo nosso,
Fernando Henrique Bill Gates Jim Morrison Clint Eastwood Jô Soares João Gordo Charles Chaplin Zé do Caixão Ronald Reagan Alfred E. Newman Pelé Mr. M Mike Tyson Gabeira, garantiu que a empresa em que ele trabalha, a
Ótica Zóio America Online Microsoft Brasil Multimídia Apple Padaria do Manuel Fábrica de Sapatos 100 Chulé Vendinha de Pastéis sede do Planalto Central Loja de Cuecas Mash Fábrica de Playmobil doará um transplante de fígado 1 c entavo 10 reais 50 dólares 25 ienes 10 Kg de paçoca diet 20 kg de farinha dois sacos de feijão um copo de água uma queijadinha 30 sacos de gelo 2 pães de queijo sem recheio uma camisa dos Flintstones uma máscara do Gianechinni para
cada político honesto 100 pessoas empresa torcida organizada ONG idiota Papai Noel ex-jogador de Basquete Saci Pererê ativista argentino que encaminhar este e-mail para
1000 pessoas toda sua família o vizinho o seu chefe todos no bairro os sete anões o Walt Disney o Rei da Cocada Preta alguém com chulé os bispos da Macedônia o próximo da lista 7 pessoas famosas 3 reis magos.

Chegou a nossa vez...Chega de sermos ludibriados pelos Bancos...

O Sr. Francisco, dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças, pediu para falar com o Gerente e disse-lhe:
- Eu precisava de um crédito de 5 euros a 30 dias.
- Oh, Sr. Francisco!... um crédito de 5 euros a 30 dias???... mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 euros numa das suas contas à ordem - disse-lhe o Gerente muito espantado!
- Bem... se não me concedem o crédito de 5 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Francisco!.. o seu crédito está concedido desde já!
O Sr. Francisco começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 5 euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:
- Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 5 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe o Gerente.
- Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.
- Oh Sr. Francisco, não é preciso! O Banco confia plenamente!
- Bom... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Francisco!... claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
Chegado a casa, diz o Sr. Francisco à mulher:
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!

Já não se fazem políticos assim...

Quando Churchill completou 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:
"Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos"
Resposta de Churchill:
"Por que não? Você parece-me bastante saudável"

Telegramas trocados entre Bernard Shaw e Churchill. Convite de Bernard Shaw a Churchill:
"Tenho o prazer e a honra de convidar Sua Excelência Primeiro-Ministro para apresentação da minha peça "Pigmaleão". Venha e traga um amigo, se tiver." - Bernard Shaw
Resposta de Churchill a Bernard Shaw:
"Agradeço ilustre escritor honroso convite. Infelizmente não poderei comparecer à primeira apresentação. Irei à segunda, se houver." - Winston Churchill.

General Montgomery estava a ser homenageado, depois de vencer Rommel numa batalha em África, na IIª Guerra Mundial. Discurso do General Montgomery:
"Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói"
Churchill ouviu o discurso e com ciúmes, retorquiu:
"Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele"

Debate no Parlamento inglês. Aconteceu num dos discursos de Churchill, quando foi interrompido por uma deputada da oposição. Ora, todos sabiam que Churchill não gostava de ser interrompido... Mas foi dada a palavra à deputada e ela disse, em alto e bom som:
"Sr. Ministro, se V.Exa. fosse o meu marido, punha-lhe veneno no chá!"
Churchill, com muita calma, tirou os óculos e, depois de uns segundos de silêncio em que todos estavam suspensos na resposta, exclamou:
"E se eu fosse o seu marido, tomava-o"

Anedota da semana

No consultório, ao fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- "A senhora tem seis horas de vida"
Desesperada, a mulher corre para casa e conta ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez... ela pede para repetirem...
Fazem de novo... ela pede mais...
Depois da terceira vez... ela quer de novo...
E o marido diz-lhe:
- "Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã e tu não!!!"