Podem as palavras ser substituidas por imagens?

O Miguel do blogue "A Minha Matilde & Cª", lembrou-se de mim, e lançou-me o "Desafio das Palavras". Como diz Adlai Stevenson: "O homem não vive só de palavras, apesar de, às vezes, precisar de engoli-las". Como não gosto de engolir palavras, optei por responder por imagens, até porque as imagens muitas vezes substituem e bem as palavras...


Família ...... Homem ...... Mulher ...... Sorriso ......

Perfume ...... Carro ...... Paixão ...... Amor ...... Olhos ......

Sal ...... Chuva ...... Mar ...... Livro ...... Filmes ......

Músicas ...... Dinheiro ...... Silêncio ...... Flor ...... Sonhos ......

Cidade ...... País ...... Não viver sem ......

Nunca deixar de ser ...... Qualidades ...... Defeitos ......

Gostos ...... Não passarei ...... Detestas ...... Pessoa


Vou lançar este "Desafio das Palavras", para que também as possam engolir a:

Um Momento ...... Aorta ...... Mary Birth ...... atp ......

Anabela ...... Lara ...... Ana ...... Markoo ...... Mel ...... IsaMar

Conversa após a 1ª queca...

Ele - Gostaste?
Ela - Tonto. Claro que gostei.
Ele - Tu sabes que eu não sou muito experiente...
Ela - Mal se notou.
Ele - De certeza que houve algumas coisas que não te agradaram por aí além...
Ela - Deixa-te de parvoíces.
Ele - Estou a falar a sério. Por exemplo, não me pareceu que tivesses gostado muito quando te acariciei o peito.
Ela - Bem... foste um bocadinho bruto...
Ele - Desculpa, foi a excitação.
Ela - Eu sei. Esquece, não tem importância.
Ele - Tem sim! Imensa! E também não gostaste que te beijasse as orelhas.
Ela - O beijar era como o outro... agora, escusavas era de ter enfiado a língua daquela maneira.
Ele - Agora estás-me a deprimir. Ao menos gostaste das dentadas no pescoço?
Ela - Ah, esquece essas merdas...
Ele - Nem isso?
Ela - (suspiro)
Ele - Isto está muito pior do que eu pensava, porra...
Ela - Pára com isso. Queres saber das dentadas? Dá cá o teu pescocinho, para ver se gostas que eu te ferre daquela maneira.
Ele - Está bem, já percebi. Mas dos beijinhos gostaste!
Ela - Claro que gostei.
Ele - Nisso sou bom.
Ela - Bem... na verdade, podias passear um bocadinho mais com a língua. Sempre no mesmo sítio cansa um bocadito, sabes?
Ele - Merda, também não gostaste...
Ela - Não disse isso! Mas ninguém nasce ensinado e leva tempo até que duas pessoas aprendam os truques uma da outra.
Ele - Agora estás a ser condescendente. Não é preciso achincalhar, ok?
Ela - Irra! Não é nada disso!
Ele - Não me estás a ajudar nada com essa falsa compreensão.
Ela - Grrrrr...
Ele - A honestidade é muito mais importante numa relação que o amor-próprio de um ou do outro.
Ela - Já chega. Já me estás a irritar.
Ele - Tu é que és desonesta e dissimulada.
Ela - Ah, é? Então, escuta bem: sabes que há outras posições além do missionário? E sabes que as mulheres também gostam de ter orgasmos? E mais uma dica: enquanto fodemos, há coisas bem mais agradáveis para fazer com a boca, além de atirar perdigotos para cima da parceira. Porra, nem um linguado sabes dar!
Ele - (abrindo e fechando a boca, com ar incrédulo) Mas afinal, de que é que tu gostaste?
Ela - Que tivesse acabado! Foda-se, que além de não ter jeitinho nenhum é chato!

A Cultura do Sexo

Em Inglaterra, na época medieval, quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa, com a frase Fornication Under Consent of the King (fornicação sob consentimento do rei), cuja sigla era F.U.C.K. Daí a origem da palavra já vossa conhecida: FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo, cuja sigla era F.O.D.A. Daí a origem da palavra FODA. Quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Autoinduzida, cuja sigla era P.U.N.H.E.T.A.

Como uma mesma perspectiva pode criar desejos e pensamentos tão contraditórios!!!

Não Comprem BMW

Porque o Ar Condicionado não funciona!!!

As iludências aparaludem...

Túnel na Rússia!!!

Este túnel na Rússia é o túnel mais longo da Europa dentro de uma cidade. Há um rio que corre ao lado dele, e a água infiltra-se em alguns pontos. Quando a temperatura alcança os 38 graus negativos, como aconteceu no último Inverno, a estrada congela e o resultado é este vídeo feito durante um único dia com a câmera do túnel...

Anedota da semana

No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição. Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação se repetiu, o referido passageiro irritou-se e protestou com o anão:
"Bolas!!! Não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"
O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não deixa!!!"

Tri... Tri... Tricampeões

Querem tirar-nos 6 pontos... Levaram com 6 golos...

Uma Questão de Perspectivas...

Conheces esta fábula?

Era uma vez uma Formiga e uma Cigarra que eram muito amigas...
Durante todo o Outono a Formiga trabalhou sem parar, armazenando comida para o Inverno. Não aproveitou o sol, a brisa suave do fim da tarde, nem duma conversa com os amigos a tomar uma cervejinha depois do dia de trabalho.

Enquanto isso, a Cigarra só andava a cantar com os amigos nos bares da cidade, não desperdiçou nem um minuto sequer, cantou durante todo o Outono, dançou, aproveitou o sol, desfrutou muito sem se preocupar com o mau tempo que estava para vir.

Passados uns dias começou o frio, a Formiguita, exausta de tanto trabalhar meteu-se na sua pobre guarida cheia de comida até ao tecto. Mas, alguém a chamou da rua, e quando abriu a porta teve uma surpresa quando viu a sua amiga Cigarra num Ferrari e com um valioso casaco de peles.

A Cigarra disse-lhe: "Olá amiga! Vou passar o Inverno a Paris. Podes cuidar da minha casita?"
A Formiga respondeu: "Claro! Sem problemas. Mas o que aconteceu? Onde conseguiste o dinheiro para ir a Paris, comprar este Ferrari, e esse casaco tão bonito e caro?"

E a Cigarra respondeu: "Imagina lá, que eu estava a cantar num bar a semana passada, e um produtor gostou da minha voz. Assinei um contrato para fazer shows em Paris. A propósito, precisas de alguma coisa de lá?"
"Sim" - disse a Formiga - "Se te encontrares com La Fontaine (autor da fábula original), MANDA-O À MERDA, DA MINHA PARTE"