Cromos da Selecção (I)

Gilberto Mandaíl: O "Assurancetourix"

Armado em chefe Abraracourcix enganou-se, e denominou-se Assurancetourix. Acertou, porque estamos todos melhor quando ele está calado...

......................................Ricardo: O "Mc Chichen"

Parece que não gosta de bacalhau, prefere o Perú. Caso típico de amor-ódio: amado pela esposa e odiado por muitos adeptos. Tal como eu, é dono duma linda voz para escrever à máquina...

Está aí o Euro 2008Valerá a pena lutar para sermos Campeões da Europa???

E depois estarmos sujeitos a ter de assistir a este tipo cenas... Ou ainda piores??????

Beber: Sintomas e Curas

Aí está o manual prático que por certo muita falta vos tem feito nos últimos tempos. A partir de agora já não há razão para fazer figura de urso quando se bebeu demais...

SINTOMA: Pés frios e húmidos
CAUSA: Estás a segurar o copo pelo lado errado
SOLUÇÃO: Girar o copo até que a parte aberta esteja virada para cima

SINTOMA: Camisola molhada e com mau cheiro
CAUSA: Vomitaste-te todo
SOLUÇÃO: Vai-te limpar no WC mais próximo

SINTOMA: No WC, ficaste com a cara molhada, e estás com dificuldades em respirar
CAUSA: Enfiaste a cabeça no mictório
SOLUÇÃO: Levanta a cabeça e vai limpar essa merda

SINTOMA: A parede à tua frente está cheia de luzes
CAUSA: Caíste de costas no chão
SOLUÇÃO: Coloca o teu corpo a 90 graus do solo

SINTOMA: O chão está baço
CAUSA: Estás a olhar para o chão através do fundo do copo vazio
SOLUÇÃO: Compra outra cerveja ou similar

SINTOMA: O cigarro, ou similar, nunca mais acaba
CAUSA: Experimenta acendê-lo
SOLUÇÃO: Pede lumes à gaja do lado mas sem lhe vomitares

SINTOMA: Ficaste molhado e com cheiro a sumo de laranja
CAUSA: Levaste o corte de uma gaja
SOLUÇÃO: Tenta não começar o engate logo pela parte da foda

SINTOMA: O chão está a mover-se
CAUSA: Estás a ser carregado ou arrastado
SOLUÇÃO: Pergunta se te estão a levar para outro bar

SINTOMA: O local ficou completamente escuro
CAUSA: O bar fechou
SOLUÇÃO: Pergunta ao barman onde é a porta de saída

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa
CAUSA: Bebeste muitíssimo
SOLUÇÃO: Pede ao elefante que te leve para o Hospital mais próximo

SINTOMA: A discoteca move-se muito e a música é muito repetitiva
CAUSA: Estás numa ambulância
SOLUÇÃO: Não te movas. Possível coma alcoólico

SINTOMA: A fortíssima luz da discoteca está a cegar-te os olhos
CAUSA: Estás na rua e já é dia
SOLUÇÃO: Tenta encontrar o caminho de volta para casa

SINTOMA: O teu amigo não liga ao que lhe estás a dizer
CAUSA: Estás a falar com um parquímetro
SOLUÇÃO: Procura o teu amigo para que ele te leve para casa

Epitáfio de uma freira

Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:

O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

Mouros e Tripeiros: algumas diferenças...

Frase 1:
Mouro: Olhe, não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!
Tripeiro: NEM QUE TU TE FODAS TODO!

Frase 2:
Mouro: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!
Tripeiro: PUTA QUE PARIU!

Frase 3:
Mouro: Claro que isso não me preocupa!
Tripeiro: CAGUEI PARA ISSO!

Frase 4:
Mouro: Eu não estava envolvido nesse projecto!
Tripeiro: MAS QUE CARALHO. QUE É QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?

Frase 5:
Mouro: Interessante, hein?
Tripeiro: FUODAAAA-SE!!!

Frase 6:
Mouro: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?!
Tripeiro: E NO CÚ? NÃO QUERES TAMBÉM LEVAR NO CÚ???

Frase 7:
Mouro: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!
Tripeiro: CALA-TE CARALHO!

Frase 8:
Mouro: Então, Desculpe, senhor!
Tripeiro: VAI PRA PUTA QUE TE PARIU, SEU PANELEIRO!

Frase 9:
Mouro: Finalmente reconheceram a tua competência!
Tripeiro: FOSTE AO CÚ A QUEM?

Frase 10:
Mouro: Parece, então, que este projecto não vai gerar o retorno previsto!
Tripeiro: AGORA FODEU-SE! TÁ TUDO FODIDO!

E se os loucos chegassem ao poder???

Depois do nosso Primeiro-Ministro ter sido apanhado a fumar num avião, sinto a obrigação de publicar esta lista de incongruências para que a consciência de cada um abane um pouco:



-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não poderá pôr um piercing.

-Um empregador para despedir um trabalhador que o agrediu precisa de uma sentença judicial que demora 5 anos a sair.

-Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.

-Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho.

-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.

-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.

-O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.

-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.

-Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.

-Num café, o proprietário vê o seu estabelecimento ser encerrado só porque não tinha uma placa a dizer que é proibido fumar.

-O Ministro Mário Pinho, que ia pegando fogo num avião aquando da visita à China, é agora apanhado a fumar novamente num avião e na companhia do Primeiro-Ministro

-Um cão ataca uma criança e o Governo diz que vai fazer uma lei.

-A gasolina aumenta numa escalada sem precedentes e o governo diz que não aumenta o imposto e ameaça que o poderia fazer.

-Apenas o Governo não vê que é especulação das gasolineiras, que agem em concertação de preços. Para que serve a Autoridade Reguladora?

-Numa entrevista à televisão, o Primeiro-Ministro define a Política como:
"A Arte de aprender a viver com a decepção"

100 Palavras

Masturbação é usar as mãos em auto-estimulação

Depois os Tugas somos nós...!!!

Anedota da semana

Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas, resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos. Aproximaram-se e disseram-lhe:
- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós?
- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de putas!!!

Homenagem no Dia da Mãe

Momentos Embaraçantes!!!