Gosto de ver o 2008 pelas costas...

E poder desejar-vos boas entradas em 2009...

Querem uma boa razão para uma noite de passagem de ano tórrida bem passada num motel???

Estes outdoors criativos dão-vos as razões que vocês precisam, e que convencem qualquer um...

 

Em época de Natal salvem os ricos...Já que com os pobres é sempre mais do mesmo...

Não seria mais interessante uma Mãe Natal???

É que se assim fosse, eu poderia desejar-vos...

Boas Festas... de preferência pelo corpo todo...

Reparem no pormenor do "de preferência". Como quem diz, é melhor se for, mas se não for, também não há azar!!!

Eu já "montei" a minha Árvore de Natal...

E vocês já "montaram" a vossa?

Estão à espera de quê?

"Master Blog"

O Miguel, e o C.Valente tiveram a amabilidade de, mesmo em tempos de crise, me atribuirem o Prémio "Master Blog". Apesar de eu me sentir extremamente honrado com a atribuição do Prémio "Master Blog", tenho que lhes dizer que aqui o ATORDOADAS não tem nada de Master.

"Master Blog" mesmo é o espaço deste Senhor, que por coincidência também teve a gentileza de me oferecer o "Prémio Photography Jota Ene", pelo simples, e natural facto de o visitar com regularidade. O que desde já lhe agradeço.

Mas agora digam-me lá se apesar disto, não é normal que eu o espreite com regularidade com tantas coisas destas, e destas a pairarem por lá?
Não o acham digno de ser considerado um "Master Blog", e de merecer uma visitinha de vez em quando?

Bacoradas dos nossos jornalistas

Jornalista da TVI: "As chamas estavam a arder" - (Fantástico!!!)

Rodapé do Telejornal da SIC: "O assassino matou 30 mortos" - (Era para ter a certeza que estavam bem mortos...)

Jornalista da TVI: "Foi assassinado, mas não se sabe se está morto" - (E para se ter a certeza nada melhor que pedir ajuda ao assassino que matou 30 mortos!)

Jornalista da TVI: "Estão zero graus negativos" - (ok)

Comentário de uma jornalista sobre o caso Aquaparque: "Os aquaparques têm feito, durante este ano, muitas vítimas, que o digam os dois mortos registados este mês..."

Lídia Moreno (Rádio voz de Arganil): "Quatro hectares de trigo foram queimados... Em princípio trata-se de um incêndio" - (em princípio, pois até se pode tratar duma inundação...)

A meio de um relato de futebol: "Chega agora a informação... o jogador que há pouco saiu lesionado foi vítima de uma fractura craniana no joelho" - (mais um caso raro na medicina!!!)

Numa notícia do jornal da noite, Manuela Moura Guedes ao dar uma notícia: "Diz-se que um morreu e outro está morto" - (sem comentários...)

A língua portuguesa é muito traiçoeira...

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem brilhante Director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.

Então o Director Geral do Banco, chamou um detective privado do Banco e disse-lhe:
"Siga o Director Lopes durante uma semana, não vá ele a andar a fazer algo sujo"

O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
"O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos, e regressa ao trabalho"
Responde o Director Geral: "Ah bom, antes assim!!! Não há nada de mal nisso"

Logo de seguida o detective pergunta: "Desculpe. Posso tratá-lo por tu?"
"Sim, claro" - respondeu o Director surpreendido!!!
"Bom então vou repetir" - disse o detective - "O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos, e regressa ao trabalho"

Pode ser esta a pequena grande diferença entre um "Tu" e um "Você"!!!

Alerta do Ministério da Saúde

O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres:

Nome do Medicamento: HOMEM

Indicações: Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insónia, etc...

Posologia e Modo de usar: Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher

Precauções: Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições

Efeitos Secundários: O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar à melhor amiga

Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo

Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de Identidade, e no cartão de crédito

Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P

Cuidados: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas, e até inibir o efeito correcto do medicamento

INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra. Não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, bastam uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito um pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

Atenção: Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita, deixá-la levantada, espalhar coisas pela casa, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc... Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se encontre o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram que ainda não foi INVENTADO... mas não custa tentar....