O Marketing e as Crianças...

Duas criancinhas de 8 anos conversam no quarto e o menino pergunta para a menina:

- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?

- Eu vou pedir uma Barbie e tu?

- Eu vou pedir um TAMPAX! - responde o menino.

- TAMPAX?! O que é isso?

- Nem imagino... Mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!...

Calinadas de clientes...

Assistência Técnica TV Cabo:

"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"

"O senhor tem computador?"
"Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"

"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador"

"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."

"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"

"Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"

"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco"

"Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."

"Era só para activar a TVSporting..."

"Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"

"Tenho a Superbox ligada"

"Queria desistir da playbox"

As minhas festas têm sido assim...

Afinal o grupo ao qual me resolvi juntar, além de praticar muito desporto saudável, também tem uma especial e agradável apetência para desportos divertidos e bem radicais. Vejam abaixo qual o outro motivo, para além das bicicletas, que me tem mantido ausente deste blogue. É que com festas assim não há quem resista...


...e que tal??? Eu tenho tentado convidar-vos, mas vocês têm sempre a merda dos telemóveis desligados...

Despedida!!!

Este é o meu último post!!!
Agradeço a todos as experiências que partilhamos aqui pelo blogue, mas a minha vida tem sido complicada... demasiado alucinante para o meu gosto.Tenho tido cada vez menos tempo para mim e para os outros. Estou sempre envolvido com os problemas da net, do computador, e do blogue. Por isso resolvi trocar o blogue por uma bicicleta.

Aceitei o convite para nas poucas horas vagas que me restam praticar desporto com um grupo de ciclistas. Não se preocupem comigo, que eu fico bem. Este grupo parece-me ser de bons princípios, e dedicado à causa pública, e à prática de desporto.

Amigos, foi divertido fazer, e receber tantos comentários, durante todos estes anos, mas chegou a hora de dizer adeus. Deixo-vos aqui as fotografias do grupo ao qual me resolvi juntar...

NOTA: Fecharam as inscrições

15ª Taça de Portugal...

65º Título na História do F.C.Porto...

É isto ser DRAGÃO...

Aqui está o esperado há muito tempo...


As 5 verdadeiras respostas às 5 perguntas mais importantes do mundo:

Pergunta 1: O que são as pequenas saliências à volta do mamilo das mulheres?
Resposta 1: É Braille e quer dizer "lambe-me".

Pergunta 2: O que é um beijo Australiano?
Resposta 2: É o mesmo que um french kiss só que lá em baixo.

Pergunta 3: O que se faz com 365 preservativos usados?
Resposta 3: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.

Pergunta 4: Porque é que o nome dos furacões é sempre nome de mulheres?
Resposta 4: Porque quando chegam são loucos e molhados, e quando partem levam
carro e casa junto. Se tivessem nomes masculinos chamavam-se furaconas.

Pergunta 5: Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
Resposta 5: Porque não têm tomates para coçar.

Se há cenas verdadeiramente parvas, esta é uma delas

Onde raio é que fica Guam???

No Líbano, os homens podem, legalmente, ter relações sexuais com animais, sempre que estes sejam fêmeas. Ter relações sexuais com machos será castigado legalmente com a morte. (Sem comentários)

No Bahrein, um médico pode legalmente, examinar os genitais femininos, mas está proibido de olhá-los directamente durante o exame. Só os pode ver através de um espelho. (Pôr a mão pode, olhar não!!!)

Os Muçulmanos não podem ver os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos empregados das funerárias... Os órgãos sexuais dos defuntos devem estar sempre cobertos por um pedaço de madeira. (Porquê um pedaço de madeira?!!!)

Na Indonésia a pena para a masturbação é a decapitação... (De qual cabeça???)

Em Guam, existem homens cujo único emprego é viajar pelo país para desflorar virgens, que lhes pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez, porque pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem. (Existe um emprego melhor no planeta?)

Em Hong Kong, uma mulher enganada pode legalmente matar o seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com as mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser assassinada de qualquer maneira pelo marido. (Igualdade de oportunidades? Onde raio será Guam?)

Em Liverpool (Inglaterra), a lei autoriza às vendedoras fazer topless, mas somente em negócios de peças tropicais. (Será necessário algum exame para o emprego em Guam?)

Em Cali (Colômbia), uma mulher só pode ter relações com o seu marido, mas a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto. (Não consigo esquecer Guam)

Em Santa Cruz (Bolívia), é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a sua filha ao mesmo tempo. (E ainda por cima esse emprego em Guam é remunerado!!!)

Em Maryland (E.U.A.), os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde se vendam bebidas alcoólicas para consumo no local.
(Continuo a pensar em Guam... Como faço para mandar o Curriculum???)



NOTA: Vende-se andar barato por mudança laboral. Aceita-se troca por cabana em Guam

Feliz Páscoa!

100 Palavras

Anedota da semana

Noite alta, um senhor bem vestido, acabado de chegar de viagem, apanha um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa. No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrar numa Discoteca. Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que pare na porta da Discoteca. Tira do bolso um maço de notas e diz:

"Aqui estão dois mil euros! São seus se você tirar de dentro da Discoteca aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas dê-lhe uma grande carga de porrada, porque aquela desgraçada é a minha esposa".

Como o taxista andava mal de economias, aceita e entra na Discoteca. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos e já a sangrar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde (e não de vermelho como estava a mulher), e sai do táxi a correr para alertar o taxista do erro:
"Pare! Pare! O senhor errou. O senhor confundiu vermelho com verde? É daltónico?

O taxista responde: "Daltónico o caralho!!! Esta é a minha mulher... Já volto lá dentro para trazer a sua!!!"

Contra factos não há argumentos...

Sabem porque é que está de chuva???
Porque o Sócrates não quis deixar sair o SOL!!!