O Campeonato do Mundo ficará mais a perder...
com a saída de quem???

PORTUGAL

ou

INGLATERRA

Sem "Elas" o Mundial ficou mais pobre...

Suiça...... Espanha

Rep. Checa.... Holanda

Suécia...... Croácia

Lista de coisas a taxar

Já deu para ver que, no estado em que as coisas estão, há que sacar dinheiro ao pessoal de qualquer maneira. E como aumentar mais uma vez os impostos dava muito nas vistas, agora até na praia, o chamado mergulho de chapão com bandeira amarela, ou mesmo uma simples entrada em água com bandeira vermelha, dá para colocar uma quantia valente (55 a mil euros) nos depauperados cofres do estado.

Caramba, porque é que não disseste mais cedo, Socas? Ora aqui o teu muito patriota amigo não quer que penses em mais estratagemas deste tipo e envia-te uma singela lista de coisas que ainda não pagam multa, mas que com a tua ajuda e com alguém que te prepare a legislação, é só meter no Diário da República e vais ver que o défice das contas estatais se esfuma num instante. E ainda se ajuda a tornar o nosso Portugal num país mais bonito, como bónus... Ora cá vai disto:

LISTA DE COISAS A TAXAR

- Uso de meia branca com sapatinho escuro (100.000 euros)
- Bigode à futebolista dos anos oitenta (200 a 2000 euros)
- Coçar os genitais em público (150 a 1500 euros)
- Cuspir para o chão (5000 Euros)
- Utilização do colete reflector nas costas do banco do condutor, e/ou CD pendurado no retrovisor (120 a 1200 euros)
- Passear de fato de treino por centros comerciais ao fim de semana (400 a 4000 euros)
- Raparigas com excesso de peso envergando roupa apertadíssima (130 a 1300 euros)
- Uso de óculos de sol em discotecas e restaurantes (500 a 5000 euros)
- Utilização das expressões "prontos", "portantos", "stander de automóves", etc... (140 a 1400 euros)
- Uso de sandália com peúga (300 a 3000 euros)

Pronto, cá está, Socas, usa e abusa. Quem é amigo, quem é?

Agora que o Verão chegou...

Tenham cuidado com as linhas de bronzeado das actividades típicas desta altura do ano...

Teste de inteligência

Agora ficou comprovado que as mulheres são mesmo mais inteligentes e observadoras do que os homens. Este é um teste de inteligência. No seguinte desenho, tem um carro escondido.

- 100% das mulheres encontraram o carro em menos de um segundo.

- 95% dos homens demoraram 20 minutos até achar o carro, 3% demoraram 50 minutos, e 2% nunca viram onde estava o carro.

E tu, quanto tempo demoras até conseguires ver o carro nesta fotografia?

Porra tá tudo mesmo de perna pró AR!!!

O moço lança a TARA!!!!!!!

Até o trolha acha que fica bem... desde que haja bola, e num incomode com a cerveja, tá tudo (deve pensar ele!)!

O pior é que para isso teve de roubar á mulher e esta com o frio ao que parece bateu no carro da frente, ou não?

Jesus Cristo seria Português?

Têm sido apresentadas novas e recentes evidências que questionam a nacionalidade de Jesus Cristo. Mas afinal qual era a sua nacionalidade?

Para muitos ele seria Israelita:
- Assumiu os negócios do próprio pai
- Viveu em casa dos pais até aos 33 anos
- Tinha a certeza que a mãe era virgem, e ela tinha a certeza que ele era Deus

Mas também poderia ter sido Irlandês:
- Nunca foi casado
- Nunca teve emprego fixo
- O seu último pedido foi uma bebida

Ou terá sido Porto-Riquenho?:
- O seu primeiro nome era Jesus
- Teve sempre problemas com a lei
- A mãe não sabia quem era o pai

Mas por outro lado talvez tivesse sido Italiano:
- Falava com as mãos
- Bebia vinho a todas as refeições
- Trabalhou no comércio

Porque não Californiano?:
- Nunca cortou o cabelo
- Andava descalço
- Inventou uma nova religião

Já os Ingleses consideram que Jesus só podia ser Francês:
- Nunca mudava de roupa
- Não lavava os pés
- Não falava Inglês

E agora o fim do mistério. Fica provado e certificado que Jesus era Português:
- Nunca tinha dinheiro
- Passava o tempo a fazer milagres
- O governo lixou-o

Mais valia andar de tanga...

Como se não chegassem os nomes muito pouco portugueses dos jogadores da selecção ainda tinha que vir o filho da puta do brasileiro com a ideia das bandeirinhas na janela. Agora temos o país infestado de bandeiras verdes e vermelhas nas janelas, somos todos muito patriotas e adoramos o nosso querido país que afinal não está em crise nem é terceiro-mundista. Já não estamos de tanga, andamos todos enrolados em bandeiras e vestidos com camisolas da selecção. Foda-se! Com o calor que está mais valia andar de tanga!

Mas somos tão patriotas, tão patriotas que a maioria nem a puta da bandeira sabe pendurar. Será que nunca ninguém lhes ensinou que a bandeira nacional se pendura sempre pelo lado verde, qualquer que seja a posição em que se pendura a bandeira? Será que foi a TVI que ensinou a pendurar a bandeira pelo lado vermelho? Não duvido... Basta ver que se trata de um canal para atrasados mentais...

Depois, claro, as bandeiras em vez de sete castelos têm sete merdas indefinidas que ao longe podem parecer castelos, mas que ao perto não enganam ninguém. O povo vai começar a achar que assim é que é realmente a bandeira nacional. Claro que nestas merdas, tem sempre que haver o filho da grande puta do Chico-esperto. Não é que ontem vou muito bem a passear no meu Volvo de 40 lugares sentados e 56 de pé e vejo numa varanda de alguém, visivelmente mentecapto, uma bandeira monárquica... O meu primeiro instinto foi sair do autocarro e pegar em calhaus para atirar à janela até o cabrão aparecer e então atirar os calhaus a ele. Mas depois pensei: "Coitadinho!"... Será que alguém quer mesmo o D. Duarte de Bragança à frente do país? Esse "inaugurador" internacional de queijarias? Claro que o azul e branco na bandeira tem mais a ver com o país! Mas foda-se?! Andar outra vez a brincar aos reizinhos?

Com o Mundial à porta...

Eu já escolhi a minha selecção...

E tu já escolheste por quem vais "torcer" ???

Selecção no peito... ou amor à selecção...

Comunicação extremamente importante para ser circulada por esposas, namoradas, noivas, mães, irmãs, filhas, e para todas as mulheres em geral.
Estas regras deverão ser comunicadas antes do Campeonato do Mundo Junho/Julho 2006.

Lista de regras:

1. Do dia 9/6 até dia 9/7/2006, devem ler a secção desportiva dos jornais, para se informarem do que se passa, caso contrario não poderão juntar-se às conversas. Caso não o façam, serão olhadas de uma forma negativa ou até mesmo completamente ignoradas. Não se queixem se não receberem qualquer tipo de atenção.

2. Durante o Campeonato, a televisão é nossa, 24 horas, sem qualquer excepção. Se olharem mesmo de relance para o comando da TV, correm o risco de perder... 1 olho.

3. Passar em frente à TV durante um jogo é permitido, desde que seja a rastejar pelo chão, sem causarem distracções. Caso pensem em se colocar nuas em frente à TV, seria melhor vestir qualquer coisa, pois caso apanhem uma constipação, não teremos tempo de as levar ao médico durante este período.

4. Durante os jogos, seremos cegos surdos e mudos, com excepção de vos pedirmos para nos chegarem uma cerveja fresca ou qualquer coisa para comer. Não pensem sequer que vos vamos ouvir, nem peçam para abrir a porta, atender o telefone ou ir buscar o bebé que caiu do berço. Isso não vai acontecer.

5. Seria uma boa ideia vocês guardarem 1 ou 2 dúzias de surbias frescas em permanência, e terem sempre qualquer coisa disponível para petiscar, e também uma cara sempre bem-disposta para os amigos que venham cá a casa ver os jogos. Em troca, poderão usar a TV entre a meia-noite e as 6 da manhã, com a excepção de retransmitirem algum jogo durante esse período.

6. Por favor, caso nos vejam de trombas porque a selecção está a perder (provável), nunca digam, "deixa lá, ganham para a próxima". Correm sérios riscos. Palavras de encorajamento nesta altura são contraproducentes.

7. São sempre bem-vindas para se sentarem ao nosso lado durante um jogo e para falarem connosco durante os intervalos, mas apenas durante os anúncios e apenas se o resultado nos agradar. Atenção que dissemos um jogo e assim sendo não usem a desculpa do Campeonato, para passarmos algum tempo de qualidade juntos.

8. Ao contrário do que julgam, as repetições dos golos são muito importantes. Não interessa se os vimos ou não vimos. Queremos vê-los outra vez e de preferência muitas vezes.

9. Seria de toda a conveniência as amigas não terem filhos durante este tempo, ou não agendarem qualquer evento social durante este período, porque:
A) Não poderemos ir
B) Não iremos
C) Não vamos
Mas caso o marido dessa amiga nos convide a ir assistir um jogo lá em casa, é como se já lá estivéssemos.

10. As reportagens, debates e entrevistas durante o Campeonato, são tão importantes como o jogo em si. Não pensem sequer em dizer "já não viste esta porra, porque não mudas de canal para vermos qualquer coisa todos juntos?". A resposta será: Por favor ver a regra numero 2 desta lista.

11. Por favor guardem a frase "Graças a Deus o Campeonato só é de 4 em 4 anos". Somos imunes a este tipo de pressões. Não se esqueçam que temos o Campeonato Nacional, a Taça, a Liga dos Campeões, a UEFA, o Chelsea do Mourinho, a Liga Espanhola, a Italiana, etc...

12. Será oportunamente comunicado se estas regras serão aplicáveis a outras competições e modalidades.

Antecipadamente gratos pela vossa colaboração.
Com os melhores cumprimentos,

Homens do Mundo

Casadinhos de fresco

Reza a história que num casal de recém casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a malta para fazer a festa.
Assim ele diz para a sua queridinha:
- mor já volto...
- Onde vais meu docinho...? (com expressão de recém casados)
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
- Queres uma cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta do frigorífico e mostra-lhe 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas etc...
O marido sem saber o que fazer, responde-lhe:
- Meu docinho de coco... mas no bar... sabes... o copo é gelado.
O marido não tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Queres um copo gelado, mor? - Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
Então o marido responde:
- Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos óptimos... Já volto tá?
- Queres salgadinhos meu amor??? - A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: bolinhos de bacalhau, rissóis, pipocas, amendoins, pastéis de carnes, empadinhas...
- Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes.... as piadas, os palavrões, tudo aquilo...
- Queres palavrões meu amor???
- ENTÃO VAI PRÓ CARALHO, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA PUTA!!!