Portugal no seu melhor!!!

Reparem no que está escrito na bandeira, e digam-me se isto não é o que se chama levar à letra a velha máxima: "Olha para o que digo, e não olhes para o que faço..."

Resgate de um carro em Portugal!!!

Sem comentários...

Fases do ensino em Portugal

Ao que nós chegamos!!!

1ª Fase (antes de 1974): O aluno ao matricular-se ficava automaticamente chumbado. Teria de provar o contrário ao professor

2ª Fase (até 1992): O aluno ao matricular-se arriscava-se a passar

3ª Fase (até 2006): O aluno ao matricular-se já transitou automaticamente de ano, salvo casos muito excepcionais e devidamente documentados pelo professor, que terá de incluir no processo, obrigatoriamente um "curriculum vitae" extremamente detalhado do aluno, e nalguns casos da própria família

4ª Fase (em vigor a partir de 2007): O professor está proibido de chumbar o aluno. Nesta fase quem é avaliado é o próprio professor, pelo aluno e respectiva família, correndo o risco quase certo de chumbar

5ª Fase (a de um futuro próximo): Os alunos que saibam escrever o seu nome sem erros, nem precisam matricular-se. Têm acesso directo ao Conselho de Ministros como consultores privados do 1º Ministro, equiparados a Chefe de Gabinete, com direito a subsídio de almoço, carro e telefone. E, caso queiram, título de “Senhor Engenheiro”...

Fui Assaltado...

Amigos tenham cuidado!!!

Não sei quantos de vocês fazem compras no Continente de Viana do Castelo, mas esta informação pode ser de muita utilidade, por isso partilho-a com vocês para vos avisar que fui vítima de um assalto no Continente, mas poderia ter sido em qualquer outro hipermercado. Aconteceu da seguinte maneira:

Duas raparigas bem boas, chegam perto de mim enquanto estou a guardar as compras no porta-bagagem e começam a limpar o pára-brisa com uma esponja e um produto de limpeza, e dizem que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras.

Os seus seios praticamente saem fora das suas camisas e, assim, é impossível não olhar. Eu até quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram e perguntaram-me se eu ia passar próximo do E.Leclerc, pois elas iam para lá.

Eu até nem ia, mas disse que sim, que não tinha problema, e as duas entraram para o banco de trás e pelo caminho, em cima da Ponte Nova, começaram a beijar-se e de seguida começaram a fazer amor. A seguir uma passa para o banco da frente e começa a praticar sexo oral comigo, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás das calças. Estejam alertas, pois poderá acontecer também com vocês!!!

Roubaram-me na Segunda-feira...
Na Terça-feira...
Duas vezes na Quarta...
Na Quinta...
Na Sexta...
No Sábado...
e...
Só não me roubam hoje porque os hipermercados estão fechados da parte da tarde!!!
Mas para a semana estou lá outra vez...

Chocante!!!

O prestigiado jornal Financial Times, a propósito do "caso Maddie", publicou recentemente este mapa de Portugal!!!
Bem... Segundo o mapa, repetido em duas páginas, não há Portugal. Há quatro cidades numa região que se chama Algarve (Praia da Luz, Lagos, Albufeira, e Faro). Para cima, fica Espanha!!!
Não estamos a falar de um erro qualquer, de um qualquer gráfico de jornal da Baixa da Banheira. É uma ilustração colocada duas vezes, em duas páginas inteiras do Financial Times.
É caso para se perguntar:
"Será que Portugal existe?"

Agradecimento

Queria agradecer a todos que me mandaram os mesmos emails, vezes sem conta, durante todo o ano de 2007 pois, graças a eles:

- Li 170 vezes que a minha conta MSN ia fechar
- Acumulei cerca de 3000 anos de azar e morri 67 vezes por não ter reenviado certos emails
- Mandei dinheiro para uma menina doente umas 7000 vezes (é engraçado mas o tempo passa e a míuda continua sempre com a mesma idade)
- Assinei várias petições e, nem sei ao certo quantos tipos de animais selvagens, em vias de extinção, salvei
-Já sei vezes sem conta o que hei-de fazer para ser feliz
- Já conheço todas as histórias de coragem e abnegação do planeta
- Li pelo menos 25 vezes as citações do DALAI LAMA. Em conclusão acumulei 4690 anos de felicidade
- E não me esqueço do vírus que nem a Microsoft, nem a Norton Symantec eram capazes de detectar. Ainda estou à espera desse famoso mail contaminado!!!...

Too Technical for Women!!!

Finalmente percebi...

porque gosto tanto de música, e ela faz parte da minha vida...

Anedotas Anti-Amor

- Sabes querida, quando falas fazes-me lembrar o mar...
- Amor... não sabia que te impressiono tanto!!!
- Não é que me impressiones... é que me enjoas...

- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... mas como?
- Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.
- Está bem... então aprende a fazer amor, e podes dispensar o motorista...

Um casal vinha a viajar de carro, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior tinha-os levado a uma zanga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?
- Sim - respondeu ela - Cunhados e a sogra!!!

O Marido pergunta para mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa ideia, tu ficas aqui em pé a lavar a louça, e eu sento-me no sofá!!!

O marido decide mudar de atitude. Chega a casa todo machão e ordena:
- Eu quero que tu me prepares uma refeição dos deuses para o jantar, e quando eu terminar espero por uma sobremesa divina. Depois do jantar tu vais arranjar-me um whisky, e preparar um banho bem quente porque eu preciso relaxar. E mais... quando eu terminar o banho, adivinha quem me vai vestir e pentear?
- O homem da funerária... respondeu placidamente a esposa.

- Querida, o que é que tu preferes? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Tu não sabes que eu só gosto de ti...

O Marido e mulher estão a tomar um copo num bar. Ele vira-se para ela e diz:
- Estás a ver aquela mulher ali no balcão, a tomar whisky sozinha? Eu separei-me dela há sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não digas asneiras. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!!!