A idade é implacável

De acordo!!! Eu paro de usar esta mini-saia...
e tu paras de usar esses malditos calções!!!!

Consulta de Ginecologia

É um jovem ginecologista, recém-formado, e está a consultar uma mulher de parar o Transito.
Ele pede para ela se despir, mas abandona a ética profissional imediatamente quando a vê nua sobre a marquesa.
Ele não resiste, e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual.
- Entende o que estou a fazer?
A mulher responde:
- O Doutor está fazer-me um teste dermatológico?
- Exacto - mente o médico.
Depois ele acaricia aqueles seios duros e empinados. E novamente pergunta:
- Entende o que estou a fazer?
- O Doutor está a verificar se eu tenho algum tumor no seio?
O médico mente mais uma vez:
- Exacto!
Não resistindo, e vendo-a de pernas abertas, ele baixa as calças e enfia o seu membro nela.
- E agora, você entende o que estou a fazer?
- Sim, doutor. O senhor está a contrair herpes, que é o motivo pelo qual estou aqui.

20 anos de casados !!!!

Um casal está a assistir calmamente à televisão de noite.
O marido diz:
- Posso saber porque estás emburrada desde que eu cheguei?
A mulher chorosa responde:
- Hoje completamos 20 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão...
- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente!
Perdoa-me, minha querida.
Vai por o teu melhor vestido de noite e vamos sair.
Terás uma noite inesquecível...
- Ah, querido, eu sabia que tu não eras um monstro insensível...
À entrada do restaurante o maitré todo solícito:
- Boa Noite senhor!... e fala de seguida para o empregado:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
A mulher:
- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido...
- Ah é... Acho que eu vim aqui almoçar com alguns clientes...
Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma discoteca.
À entrada há uma fila enorme...
O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e dirige-se ao porteiro:
- Então Filipe!!! Como vai essa força?
E o Filipe:
- Está muito bem Sr. Gonçalves. Pode ir entrando...
Dentro da discoteca o dono vem falar com eles:
- Boa noite Gonçalves!, e diz logo de seguida:
- Libertem a mesa do senhor Gonçalves...
A mulher desconfiada:
- Tu vens sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a empregada vem e diz:
- O de sempre, Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco
grita:
- E A CALCINHA VAI PRA QUEM?!!
A boate em peso responde:
- GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!
Depois disto, a mulher não aguenta mais e sai a correr chorosa, o marido vai atrás e entram juntos num taxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles confundiram-me com outro Gonçalves...
-Tu está a pensar que eu sou alguma idiota, canalha?
Não me toques mais...
Nisto o motorista de taxi vira-se e diz:
- Sr. Gonçalves... está tudo bem ou quer que ponha essa vagabunda fora do carro?

Vai ser azarado assim...

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático inicia a conversa:
- E aí Pedro, tudo bem?
- Péssimo - Responde o outro.
- Mas como... com aquele Ferrari que tu tens?
- Perda total... e o seguro tinha acabado de caducar...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... e aquele filho inteligente?
- Estava a dirigir o Ferrari... morreu!
Diante de tanta desgraça, o sugeito tenta fugir daquele assunto:
- E aquela tua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... estava junto com o irmão... só a minha mulher é que não estava no carro.
- Graças a Deus! Como está ela?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... pelo menos a empresa ficou só para ti.
- Sim, falida... totalmente falida... Estou a dever milhões!
- Pôxa vida, então vamos mudar de assunto, e o teu clube?
- Tá na merda, sou portista!!!!!!
- Pelo amor de Deus, Pedro! Tu não tens nada de positivo?
- Tenho... HIV

Fonte dos desejos

Cuidado com aquilo que desejamos

Às vezes é melhor sermos realistas

Do que desejar o impossivel !!!

Divinal Joãozinho...

A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas. O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe "encha" a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes. Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.
Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!
Começa o jogo...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- CRISTÓVÃO COLOMBO !
E o Joãozinho grita a seguir:
- Eu não disse? Bando de orelhudos. 1 a 0 !!!
A Professora repreende-o:
- Está calado Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- ESPANHOL !!!!
E Joãozinho grita de novo a seguir:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0 !!
A Professora repreende-o:
- Cala-te Joãozinhooo!!!
Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem que avisei seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O PÉNIS "stôra"! Que show! 4 a 0 seus bananas!!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A MERDA, A MERDA, professora ! Hahaha, foderam-se!... 5 a 0!!!
A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos :
- A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0! ...
GANHAAAAAMOOOOSSS!!!!!!!!!

Embelezador de Curriculum

Nestes tempos de globalização, de nova economia etc... seguem algumas dicas para melhorar um pouco o curriculum, ao falar de empregos anteriores:

- Especialista em Marketing Impresso (empregado da fotocopiadora)

- Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)

- Oficial Coordenador de Movimentação Nocturna (segurança)

- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro)

- Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)

- Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

- Directora de Fluxos e Saneamento de Áreas (Srª que limpa as casas de banho)

- Especialista em Logística de Energia Combustível (gasolineiro)

- Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente de pedreiro)

- Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente de trolha)

- Especialista em Logística de Documentos (paquete)

- Especialista Avançado em Logística de Documentos (estafeta)

- Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)

- Técnico de Marketing Direccionado (distribuidor de publicidade nas caixas de correio)

- Especialista em Logística de Alimentos (empregado de mesa)

- Distribuidora de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (stripper, table dancer)

- Doutor / Dr. (bacharel ou licenciado num qualquer curso rasca, numa qualquer instituição de ensino, onde até o meu cão passava com distinção)

Camões - O grande poeta

Camões está carente
Necessita urgentemente
De alguém com quem foder.
Resolveu procurar alguém
Lá para os lados de Belém
E encontrou um linda loira.

Resolveu saltar-lhe ao pito.
De súbito ouve-se um grito,
Camões desvirgindou-a.

Mesmo sabendo que magoa
Camões continuou,
Enfiou-lhe o coiso todo
Até que ela implorou:
"Calma viril Camões,
Com o bater dos teus colhões
E o enfiar do teu mangalho,
Vai foder para o caralho
Que já não aguento mais."
"Está calada mulher louca
Já estou farto de ouvir
Foder é coisa pouca
Por isso deixa-me vir."

O Boss nunca está satisfeito

O dono de um talho foi surpreendido pela entrada dum cão dentro da loja. Ele enxotou-o mas o cão voltou logo de seguida. Novamente ele tentou espantá-lo mas reparou que o cão trazia um bilhete na boca.

Ele pegou o bilhete e leu:

- Pode mandar-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor ?

O cão trazia também dinheiro na boca, uma nota de 50 euros. Ele pegou no dinheiro, pôs as salsichas e a perna de carneiro num saco e colocou-o na boca do cão.

O talhante ficou realmente impressionado e como já estava na hora, decidiu fechar a loja e seguir o cão. Este começou a descer a rua e quando chegou ao cruzamento depositou o saco no chão, pulou e apertou o botão para fechar o sinal. Esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar. Atravessou a rua e caminhou até uma paragem de autocarro, sempre com o talhante a segui-lo.

Na paragem, o cão olhou para o painel dos horários e sentou-se no banco para esperar o autocarro.Quando o autocarro chegou o cão foi até à frente para conferir o número e voltou para o seu lugar. Outro autocarro chegou e ele tornou a olhar, viu que aquele era o número certo e entrou.

O talhante, boquiaberto, seguiu o cão. De repente o cão levantou-se, ficou em pé nas duas patas traseiras e apertou o botão para saltar, tudo isso com as compras ainda na boca.

O talhante e o cão foram caminhando pela rua quando o cão parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio. Então virou-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta. Tornou a fazer o mesmo mas ninguém respondeu.

Então contornou a casa, pulou um muro baixo, foi até à janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes. Caminhou de volta para a porta e, de repente, um tipo enorme abriu a porta e começou a espancar o bicho.

O talhante correu até ao homem e impediu-o dizendo: "Deus do céu homem, o que é que você está a fazer? O seu cão é um génio!"

O homem respondeu: "Um génio ??? Esta já é a segunda vez esta semana que este cão estúpido se esquece da chave!".

Moral da história:

Podes continuar a exceder as expectativas mas, aos olhos do chefe, isso estará sempre abaixo do esperado...

Nunca substimes uma secretária....

ELAS PODEM SER TERRIVEIS!!!!

A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil:

- Dr. Duarte, o senhor deixou a porta da sua garagem aberta.

Ele fechou-a rapidamente e, apreciando a criatividade da moça, perguntou cheio de malícia:

- Dona Ana, por acaso a senhora viu o meu Ferrari vermelho?

- Não senhor! Tudo o que eu vi foi um Fiat Panda antigo e desbotado, com os dois pneus traseiros totalmente em baixo!

Estagiário

Era o meu 37º aniversário, e o meu humor não estava lá para grandes coisas.

Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à cozinha para tomar café, na expectativa de que o meu marido dissesse:

"Feliz Aniversario, querida".

Mas ele não disse nem bom dia...

Aí pensei: "Este é o homem que eu mereço!"

Mas, continuei a imaginar: "As crianças certamente se lembrarão".

Quando elas chegaram para o café da manhã, não disseram nem uma palavra.

Saí bastante desanimada, mas senti-me um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário disse-me:

- Bom dia, Dra. Promotora, feliz aniversário!

Finalmente alguém se tinha lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala e me disse:

- Sabe, Dra. ...Está um dia lindo lá fora e, já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu.

Aceitei.

Fomos a um lugar bastante reservado. Divertimo-nos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:

- Dra., com este dia tão lindo, acho que não deviamos voltar ao Fórum.

Vamos até o meu apartamento, e lá tomamos uma bebida.

Fomos então para o apartamento dele e, enquanto eu saboreava um Dry Martini, ele disse:

- Se a senhora não se importa, eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.

- Tudo bem, respondi. Fique à vontade.

Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum...

Todos cantando, "Parabéns Para Você"

"E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala..."

É por isso que eu digo:

ESTAGIÁRIO SÓ FAZ CAGADA...