A diferença...

A diferença entre uma "Boa Secretária"...
...e uma "Secretária Boa" é que:

A primeira diz: "Good Morning, Sir"

A segunda diz: "It's Morning, Sir"

"Trevinhos"

Os meus generosos amigos Cristina e Miguel, ofereceram-me o "Trevinho da Sorte", e o Miguel foi mais longe, ao atribuir-me também um bolo da sorte chinês (!!!).
Como ambos dizem, e eu também sei, todos nós precisamos de sorte, porque ela ajuda-nos a fazer a diferença nas nossas vidas.

E sendo eu também uma pessoa generosa, sinto-me tentado a oferecer a todos os meus amigos, comentadores, e visitantes, não só o "Trevinho da Sorte", como também este sugestivo "Trevo de Cus", juntamente com uma embalagem do lubrificante “Maria Inês”, aquele que segundo dizem “só dói a primeira vez”...

Sintam-se à vontade para os levarem, para usarem e abusarem deles, porque a sorte na vida nunca é demais...

Sócrates... E o Plano (choque) Tecnológico!!!...

- Prof. Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?...
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!... Pooooooo... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Pooooooo... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Poooooo... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... poooooooo... Eh, pá! esquece... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá!, Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.
- O circulozinho... pois... bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí...
- Zé?... estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Poooo... Senta-te, ok? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- Pooooooo... poooooooo... Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai para o...
- Mariano?... Mariano?... Tá lá?... Desligou...!!!

No que estaria ela a pensar na altura...???

A Ferrari pretende despedir a sua equipa de mecânicos

A Ferrari pretende revolucionar totalmente a Fórmula 1. Depois de ter acusado a McLaren de espionagem, pretende agora despedir a sua equipa de mecânicos.
O anúncio surgiu de surpresa, quando a equipa fez saber à comunicação social que pretendia contratar um grupo de jovens do Bairro da Cova da Moura.

A decisão surgiu depois dos responsáveis da equipa terem assistido a um documentário na RTP África em que se mostrava que um grupo de jovens do bairro era capaz de remover 4 pneus em menos de 6 segundos usando ferramentas básicas, ao contrário da actual equipa de mecânicos da Ferrari que apenas consegue fazer 8 segundos contando com milhões de euros de equipamento de ponta.
Esta decisão audaz pode tornar-se como um dos momentos decisivos do campeonato, já que actualmente muitas das corridas são ganhas nas boxes, e pode-se tornar uma vantagem em relação às outras equipas.

No entanto a equipa da Ferrari acabou por ter algumas surpresas...
No primeiro treino a nova equipa de mecânicos, não só foram capazes de mudar os pneus em 6 segundos como também repintaram o carro, mudaram o número de série e venderam-no à McLaren por 8 grades de cerveja, um saco de ganza e algumas fotos da mulher do Raikonen no chuveiro.

Rabos em versão digital

(__!__) rabo perfeito

!__!__! rabo quadrado

(::!::) rabo com celulite

(__@__) rabo de quem fez sexo anal-virtual

(__$__) rabo de prostituta de luxo

(__*__) rabo de quem está com frio

(__.__) rabo de quem está com muito medo

(__?__) rabo de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás

(__o__) rabo pouco usado

(__O__) rabo bastante usado

(__+__) rabo de crente

(_____________0____________) rabo da Margarida Martins

(__8__) rabo de quem fez sexo anal com dupla penetração recente

(__!.!__) rabo com nádegas afastadas para exame da próstata

(__!o!__) rabo com nádegas afastadas após exame da próstata

(__!O!__) rabo com nádegas afastadas após endoscopia

(__;__) rabo com falha de limpeza após uso

(__-__) rabo de japonesa

(__V__) rabo de biquini

(__Y__) rabo de fio dental

(((__)(__))) rabo mole

(__x__) rabo de esposa

Plano para salvar Portugal da integração com Espanha

Saramago defendeu muito recentemente a fusão entre Portugal e Espanha, sugerindo que daí poderia resultar um país designado Ibéria. O escritor considera que Portugal teria tudo a ganhar em desenvolvimento se houvesse uma integração territorial com Espanha.
Cavaco Silva classificou como absurda a ideia, e disse: "Basta conhecer a história de Portugal para dizer que essa hipótese é um total absurdo".
O que eu não percebo é como com tantos políticos que temos por cá, não houve nenhum que aproveitando a rentrée politica, elaborasse um plano, não só capaz de nos livrar da dita integração, como até de nos elevar a primeira potência mundial.

Eis então o possível plano "step by step":

Passo 1: Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Alberto João Jardim.

Passo 2: Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e pelo Alberto João Jardim.

Passo 3: Desesperados, os espanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João Jardim). A malta não aceita.

Passo 4: Oferecem também o Pais Basco. A malta mantém-se firme e não aceita.

Passo 5: A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhóis oferecem-nos: a Madeira, o Pais Basco, e a Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João Jardim. A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6: Dá-se a independência ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João Jardim. A malta da ETA pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo, no fundo são mansos).

Passo 7: Afinal a ETA não aguenta com o Alberto João Jardim, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João Jardim).

Passo 8: No País Basco não há Carnaval. O Alberto João Jardim emigra para o Brasil...

Passo 9: O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português, só para se livrar do Alberto João Jardim. A malta aceita e manda o Alberto João Jardim para a Madeira.

Passo 10: Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João Jardim), Portugal torna-se Campeão do Mundo de futebol. Alberto João Jardim enfraquecido pelos festejos do Carnaval na Madeira e no Brasil, não aguenta a emoção, e morre.

Passo 11: Os espanhóis, desmoralizados, e económica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.

Passo 12: Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

Passo 13: A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península Ibérica e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra, e de norte a sul. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada taxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.

Passo 14: Eles querem-nos aterrorizar com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João Jardim (que eles não sabem que já morreu). Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial.


Agora digam lá que não é fácil...
Temos é políticos de MERDA!!!

O Domínio Feminino...

Muito bem - disse S.Pedro - Vamos organizar duas filas. Os homens que sempre dominaram as mulheres, façam uma fila do lado esquerdo, e os homens que sempre foram dominados pelas mulheres façam uma fila do lado direito.

Depois de muita confusão, os homens lá se organizaram nas respectivas filas.
A fila dos homens dominados pelas mulheres ficou com mais de 100 Kms.
A fila dos homens que dominavam as mulheres ficou com apenas um homem.

S.Pedro exclamou:
Vocês deveriam de ter vergonha!!!
Deus criou-vos à sua imagem e semelhança, e vocês deixaram-se dominar pelas mulheres. Apenas um de vocês honrou o nome, e deixou Deus orgulhoso da sua criação. Aprendam com ele.

Virando-se para o homem solitário, S.Pedro disse:
Conta-nos como é que fizeste para seres o único nessa fila.
E o homem timidamente respondeu:
Eu não sei, foi a minha mulher que me mandou ficar aqui...

Aconteceu há 6 anos...

Há dias em que estar no lugar errado há hora certa nos pode salvar a vida, mas...

Cuidado com as mentiras

Olá amor!
Onde é que estou?
No escritório é claro!
Porquê?
Aconteceu alguma coisa?

A evolução dos tempos...

Uma tarde o neto conversava com o avô, e de repente perguntou-lhe:
- Quantos anos tens, avô?
E o avô respondeu-lhe:
- Bem... deixa-me pensar...

Nasci antes da televisão, da comida congelada, das fotocopiadoras, das lentes de contacto, e da pílula anticoncepcional.
Não existiam radares, cartões de crédito, raio laser, nem patins em linha. Ainda não tinham inventado o ar condicionado, os secadores, as máquinas de lavar louça e roupa... simplesmente tudo secava ao vento.
O Homem ainda não tinha chegado à Lua, e "gay" era uma palavra inglesa que significava uma pessoa contente, alegre e divertida, e não um homossexual. Das lésbicas nem ouvíamos falar, e os rapazes não usavam piercings.
Nasci antes do computador, não havia telefones sem fios, e muito menos telemóveis. Nunca tínhamos ouvido falar em música estéreo, em rádios FM, em cassetes, em Cd's, em DVD's, em máquinas de escrever eléctricas, em máquinas de calcular, quanto mais portáteis. Aos relógios tínhamos que dar corda todos os dias. Não existia nada digital.
Não existiam microondas, nem rádios-relógios-despertadores. Isto para já não falar nas cassetes de vídeo, ou nas máquinas de filmar.
As fotografias não eram instantâneas nem coloridas. Só havia a preto e branco, e as revelações demoravam três dias. Fotografias a cores não existiam, e quando apareceram a sua revelação era muito cara e demorada.
Quando líamos em algum produto "Made in Japan" não se considerava de má qualidade, e não existia "Made in Korea", nem "Made in Taiwan", nem "Made in China".
Acreditávamos que "comida rápida" era o que nós comíamos quando estávamos com pressa. Não se ouvia falar em "Pizza Hut", nem em "McDonald's".
Havia lojas onde se comprava coisas por 5 e 10 centavos. Os gelados, os bilhetes de autocarro, e os refrigerantes, tudo custava 10 centavos.
No meu tempo, "erva" era algo que se cortava, e não que se fumasse.
"Hardware" era uma ferramenta, e "Software" não existia.
Fomos a última geração que acreditou que uma mulher precisava de um homem para ter um filho.

- Agora diz-me quantos anos achas que tenho?
- Hiii... avô... deves ter mais de 200!!! - disse o neto.
- Não, meu querido, só tenho 58!!!

Melhores momentos virtuais

A minha amiga Freyja, e o meu amigo Miguel ofereceram-me o "Certificado Blog". Desde já lhes agradeço, e digo que o sentimento é reciproco. Também eles têm contribuído, e de que maneira, para me proporcionarem momentos virtuais inesquecíveis.
A ideia partiu da Calimera, e este certificado tem como objectivo ser oferecido a todos aqueles que nos têm acompanhado ao longo do tempo neste mundo virtual, e que com as suas palavras, textos, fotos, e comentários nos têm oferecido os melhores momentos virtuais.
Felizmente eu tenho tido muitos bons momentos por aqui, e para os quais a contribuição de todos através da vossa presença tem sido fundamental, porque se assim não fosse este espaço já não teria vida.
Mas entre todos há aqueles que mais se destacam pela sua permanência e constância ao longo do tempo, e por isso gostaria de oferecer o "Certificado Blog" ao Miguel, ao Augusto, ao Pisconight, à Mel, à foryou, ao Markoo, ao Talk Talk, à Tita, à Alien, e ao Adesenhar

Quero também partilhar com vocês um bom momento virtual, por isso deixo-vos este velho ditado árabe que diz:

واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي
للبلاد . البرلمان الإسباني م

قسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد أعضاء يبل عين
و واحد للنواب و عدد

نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات
الأخير مباشرة من أصبحت

الشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس
الأعيان و

ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل

البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات
النيابية. أهم الأحزاب الإس

أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد أعبحت الشعببانية
يتم ماعية و

تعيينهمللأعيان

Pensem nisso...